- Фима, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо ета бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили.
-Куме, я чув,що ваш син у Москві працює. - Так,так!!Працює у крематорії-палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
--- добавлено: 21 січ 2017 у 17:39 --- Найнебезпечніше для чоловіка — незадоволена жінка. Неважливо: в ліжку, в магазині чи під час скандалу… Почав — не зупиняйся! --- добавлено: 21 січ 2017 у 17:40 --- — Васю, а твоя жінка кричить під час сексу? — Буває. Останнього разу увесь під’їзд переполошила, коли мене з сусідкою заскочила. --- добавлено: 21 січ 2017 у 17:40 --- — Васю, а твоя жінка кричить під час сексу? — Буває. Останнього разу увесь під’їзд переполошила, коли мене з сусідкою заскочила. --- добавлено: 21 січ 2017 у 17:42 --- Приходить додому п’яний чоловік. Жінка на кухні моє посуд. Чоловік б’є кулаком по столі: — Хто в домі хазяїн? Жінка — сковорідкою по голові. Той непритомніє й падає. Лежить на підлозі. Заходить сусідка: — О, а що це твій чоловік лежить посеред кухні? — Хазяїн! Де хоче там і лежить.
Якщо жінка злиться — винний чоловік; якщо жінка відчуває, що не права — винний чоловік; якщо жінка не має чоловіка… значить, усі чоловіки паскуди… бо в неї немає чоловіка. --- добавлено: 21 січ 2017 у 19:47 --- — Мені одного презерватива стало на все життя. — А це ще як? — Я за нього вийшла заміж.
Жінка вітає подругу з днем народження: — Спершу хотіла побажати тобі щастя, але боюся наврочити. Потім хотіла побажати тобі грошей, але побоююсь, що тебе пограбують. Тому бажаю тобі любови — хай хоч трахнуть.
