Богдан Марциняк Волошин 3 мин. · Нарешті виконав обіцянку, дану собі ще вчора, що пострижуся. Спойлер Приперся до фризиєрні обмацаний сонейком із доста ситим грайливим настроєм. На ґанку мене зустріла дебела фризиєрка в стилі “платінова бльондинка на щедрому пасіоні”, бо її талія цілком закривала двері до закладу, а пазуха — ще й вікно. Ґречно привітався, бо вже кілька разів косив траву на своїй голові саме в неї. Та відклала мобільник від вуха: - Стричисі? - Та - Зеня, в мене клієнт, я тебе потомка наберу. Затрибнувши у делікатне крісло, я зручно вмостився, міркуючи — а цікаво хто Трампа стриже? Певно якась моделька з Плейбоя. - Вас як все стригти? - Та. Звивна панюся накинула на мою шию “комірець” і затягнула халатом. Від щирого серця затягнула. У мене одно око завернулося всередину, як в Кухуліна, а друге вивалилось із очної ямини. - Вам не дуже тисне? - Попустіть троха... - благально прохарчав. Цьотка притисла мою диньку помежи свої венерині гори і запхала палець під комірець. Від чого в мене потемніло в очах і в себе на переніссі я узрів середнє око Будди. - Нормально? Що я міг відповісти на це? Потихеньку задихаючись в її могутніх руках... Розслабився і намагався якимсь іншим отвором впускати благодатний кисень у свій орґанізм. Цікаво, який розмір погруддя в тої модельки, що Трампа стриже? - Так нині позимніло. Вчора не так було. Було якось тепліше. А нині так позимніло. Я навіть не чекала. І хмари такі якісь... - панюся вправно жнивувала на моїй голові, а я лиш вирячував очі. Втяте волоссячко впало мені у вухо і залоскотало. Я хтів вибрати його рукою і почухатись, але раптом зрозумів, що рука мене не слухається. Млявиий мозок подавав команди, але до кінцівки вони не доходили, застряюючи в районі адамового яблука. - Я думаю, буде зима. Листя вже облетіло. Добре що опалення включили. У вас вдома тепло? - Хрррр... - А в нас тепло. Чоловік батареї докрутив. Вночі навіть жарко. Я під коциком сплю. А ви під чим спите? - Під Божою опікою... Ой! - прийшов на хвильку до тями, бо пані ножицями кольнула мене у вухо. - Нічо, нічо страшного нема. Навіть крові. Які вам віски робити — косі чи прямі? Ну добре, значить прямі. Я вам потім масаж голови зроблю. Фризиєрка щось там ще булькотіла, як виварка зі запраними рушниками, а я все намагався уявити ту кралю, що Трампу куделю на голові ґлянцує. Вона певно в одному фартушку його стриже. Раптом уявив свою перукаршу в такому вигляді і втиснувся у крісло. Захтілось, щоб вона таки мене задусила. Ніби почувши мої слова, панюся взяла мою голову у свої лапища і зачала мнєцкати, наче кавун вибирала. Краєм ока зиркнув у дзеркало і затерп — лице від того масажу стекло на груди і дивидось на мене поверх светра. - От, теперка файно! - фризиєрка вивільнила мене і я мало не втратив свідомість від припливу кисню і крові до голови. - Фай-не-зно дякуууууююююю... - видихнув просто поміж її груди. Уже на волі, потираючи червоний слід на шиї, подумав — якби Трампа стригла така кобіта, він би був добрим президентом. Бо спілкувався б з народом. А ту свою, в одному фартушку, най би віддав мені. Як компенсацію за моє важке дитинство.
О пользе нездоровой еды. 20 ноября 2016, 12:18 Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти. Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе — кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль. Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья. У Сони воображаемая аллергия на глютен. Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени. Спойлер: :-) И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Надо мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно "правильный", и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его. У британцев это называется "причуды" — модные новые или хорошо забытые старые, ничем не доказанные пищевые суеверия, которыми все настолько прониклись, что проще заставить ортодоксального иудея есть свинину с майонезом, чем убедить вот хотя бы Соню, что глютен — это не заразно, и что аллергии у нее нет, и даже уже все доказано обратно — глютен полезен. Люди рехнулись на еде. Может, они мало ходят в храмы, синагоги, мечети? Может, им не хватает безусловной веры в то, чего они не видят и не слышат? Жертвы им не хватает? Самоотречения? У всех есть "причуды". Уже чая нельзя спокойно выпить — приходишь в гости, а там только ромашковый или жасминовый. — Черный? — хозяйка смотрит на тебя в недоумении. И ты понимаешь — черный чай пьют троглодиты. Черный — это странно. Немодно. Ладно бы еще из шиповника. Или хоть зеленый. Но кто вообще в наши дни пьет черный чай? И контрольный им: — Мне с сахаром. Кофе хочу с сахаром, чай (черный) с сахаром, облепиховый — и тот с сахаром. — С сахаром?! — все так удивляются, будто ты признаешься, что писаешь под себя. Сахар демоде, моветон. Они наверняка думают: "Может, она еще и соль употребляет?" Соль не то чтобы вне закона, но надо понимать, что вульгарная мелкая соль — это дурно. Гималайская, малдонская, или, на худой конец, если все безнадежно — обычная морская. Только сыпать сверху на несоленую еду. Ни в коем случае не добавлять при готовке. А уж всякий там фастфуд или полуфабрикаты — это как есть с помойки. "Ох, я тут ехала двадцать пять тысяч километров, вокруг — ничего, пришлось зайти в Макдональдс, и знаете, я только откусила один маленький крохотный кусочек, да и то — помидора, и все: две недели в реанимации, столбняк, язва желудка, сифилис, золотистый стафилококк, нервный срыв". Можешь ты после этого сказать, что вчера твой ужин состоял из биг мака, филе о фиш, пирожка, мороженого с хрустящим рисом и упаковки мезима? И что да (да!!!), ты была счастлива — и если бы можно было отмотать назад, ты бы сделала все то же самое? Не все, конечно, такие ортодоксальные фуд-наци. Гурманы тоже иногда понимают в извращениях. Просто надо знать логины/пароли. Гамбургер — никогда из фастфуда. Кока-кола тоже бывает "народной" и "породистой". Конечно-конечно, кола — это фу, мерзость-гадость, но самые смелые постмодернисты здорового образа жизни — они могут себе позволить такую вот пощечину общественному вкусу. Сидишь в ресторане, заказываешь горячее, из напитков — вино, ну, пино гриджио, конечно (из экономии исключительно), а дальше, понизив голос, отводя глаза, говоришь так интимно официанту: "Мнекокаколы". Не помогает — подружка смотрит на тебя так, будто ты официанту денег предлагаешь за секс в туалете. — Кока-колы. Кока-колы мне, пожалуйста! Пожалуйста! Немедленно! — повторяешь ты громче и громче. Вызов, да. Истерика. — Пью, — киваешь ты на немой вопрос, он же укор. — Люблю колу. Литрами пью. Со льдом и лимоном. С ромом и пивом. С фантой пью колу. Очень вкусно, между прочим. От изжоги, кстати, помогает. У евреев нет ада, у нас изжога, — нервно шутишь напоследок. Пока подружка нюхает нашатырный спирт, вмешивается официант: — У нас нет обычной колы. Только тырыбыры-кола, — говорит он. Ура, в Москве такого пока нет. Но стоит улететь на два часа от Москвы в сторону Европы, как в лучших заведениях вы узнаете, что эту самую гадкую обычную колу там не держат. Только фритц-кола, афро-кола или еще какая кола, которую, разумеется, выпускают на небольших, очень продвинутых, "биокрафтовых" производствах (и которая стоит в два раза дороже). То же и с лимонадами. С соусами. Вареньями. Ничего промышленного. Никакого хайнса. Стоит в три раза дороже, и конечно, именно горчица закончилась, и да, вишневого нет, зато есть кабачковое. (Если честно, овощные варенья — это вкусно. Они все похожи на дыню.) И, безусловно, ты чувствуешь себя просто уродом — огромным таким чудовищем, у которого с лапищ капает говно — прямо на чей-то антикварный туркменский ковер. Потому что ты не веришь, что зеленая еда более полезная, чем красная еда, и что от мяса выпадают уши, и что страдания умирающей рыбы передаются с ее мясом, и что сахар — яд, и что розовая соль лучше голубой. Знаете, я тут неделю вместо колы пила настоящий яблочный сок. И все, что я с этого получила — мощное расстройство желудка. Потому что так, увы, действуют настоящие яблоки. А после колы у меня все в порядке. Химия она и есть химия — вошла и вышла. Я, вообще, благодарна еде уже за то, что могу купить ее в магазине. Какой бы там она ни была — био или обычная, химозная. И доширак — это тоже вкусно, особенно со сметаной. И гамбургеры прямо из Макдональдса или Бургер Кинга — тоже очень вкусно, прямо-таки упоительно. И еще шаурма... о да, шаурма — сочная такая, вонючая, от которой занавески потом неделю пахнут этим духаном. Может, мне и стыдно, что у меня нет аллергии на глютен или арахис. Конечно, я не горжусь, что я — здоровый человек, чье тело радостно принимает, переваривает и отлично усваивает хоть мясо, хоть пирожные, хоть водку, хоть варенье банками, хоть кебаб из киоска. Но вот умоляю, пожалуйста, можно я буду такая, какая есть? Можно я буду есть свою шаурму, запивать ее сладким кофе и тайно из пакета полировать все это егермейстером — просто потому, что мне это нравится, и потому что я уже 42 года так прекрасно живу, и ничего у меня не отвалилось, и холестерин в норме, и на четвертый этаж пешком, и лишнего веса нет (пейте свежий яблочный сок — и у вас тоже не будет). Я хочу просто есть и быть счастливой, несмотря на все эти ужасы и катастрофы в мире углеводов, глютенов и аминокислот, которыми вы называете меренги, булочки и красную рыбу. И да вот — меня ожидают четыре волшебных пирожных (два pasteis de nata и два с ягодами), и я пойду их сейчас съем, запив крепким сладким чаем. Прямо на ночь глядя, после полуночи. И мне будет очень, очень, очень хорошо. http://obozrevatel.com/blogs/94523-o-polze-nezdorovoj-edyi.htm
Слава Се 44 мин. · ВОЗВРАЩАЯСЬ В ПРОФЕССИЮ. У нас новая секретарь. Совсем молодая, даже юбка ещё не отросла. При этом ноги, грудь, выражение глаз — всё очень профессионально. А фирма сантехническая. Спойлер Мы переводили инструкцию к насосу. С итальянского на наш. Я ждал звука падающего тела из секретарской комнаты. Но Оля спокойно всё дослушала, вышла и потребовала со всех по пять евро. На юбилей второй девушки-секретаря. Вывод: она глухая терминатор из далёкого будущего, в котором ничего о нас не помнят. В катренах Нострадамуса сантехник и жадность — два названия одного животного. Чтобы сантехник что-то сам отдал, его нужно застрелить, отрубить карман и вырвать кошелёк вместе с почкой. И то он потом погонится. Наши анекдоты все о том, как кто-то пошёл на халтуру и там обнищал. А про нырять в говно это трагедия из жизни. Например, Саша Нитунахин чистил засор. У Саши трос любовно смазан солидолом. Нитунахин верит, что говно к солидолу не липнет. Это не самая странная сантехническая паранойя, но очень характерная. Он вращает трос в раздольной манере абстракциониста Джейма Поллока. Трос бьётся о стены кухни, потолок, мебель и посуду. Зато труба чистая, говорит Нитунахин. Зато кухня грязная, поправляет его хозяин. - Это не грязь, а солидол. - встречно поправляет Нитунахин. - А выглядит как говно. - Точно нет. Говно к солидолу не липнет. - говорит Саша с видом знатока. Уборка кухни специальной женщиной, устойчивой к солидолу, стоила 30 евро. За чистку трубы — 20. Таким образом, Нитунахин заработал минус десять евро. Уже год весь коллектив падает со смеху от этой потрясающей комедии. Оля говорит, давайте подарим цветы. По отдельности её слова понятны, а вместе нет. Дарить можно перфоратор, как свидетельство присутствия бога в мире. Цветы же, коты и танцы выдумали ведьмы для увеличения нагрузки на систему водоснабжения. Сантехник Олег, например, искренне предлагал одной женщине отравить сосну. Дерево забивало шишками водосток. А женщина ради сосны купила квартиру с террасой. Растение баюкало женщину, пахло ей и давало приют птицам. В ажурной тени хорошо было читать и пить кофе. Олег возразил: сосна-читальня это дикий жир. Инструкции к насосу можно листать и под берёзой. Два ведра электролита, вылитых под корень, навек зато очистят ливнёвку. Вылить он берётся бесплатно, нужно только купить электролит. С точки зрения женщины, Олег — маньяк и убийца. И вот у этого монстра Оля тоже просила денег на цветы. Теперь итог. Мужчина не может спорить с девушкой в коротком платье. Когда платье на ней, конечно. Виной всему гипотетическая возможность потрогать голые ноги в обмен на хорошее поведение. Мысль об этом парализует волю и разум. Поэтому с утра у нас была вечеринка. Цветы, торт, шампанское. Так глядишь, и до танцев докатимся. Потом Оля и Кристина остались допивать кофе, а сантехники пошли делать то, что все матери запрещают детям - трогать руками чужие каки. И поделом им. На фото картина Джейма Поллока ($80 млн.), точно передающая суть нашей работы.
