- Вась, я вагітна від тебе. - Як? Ми ж навіть не спали? - Я сама у шоці! - Чому ви розлучилися з чоловіком? - Він ставився до мене, як до собаки. - В якому сенсі? - Вимагав від мене вірності! Приходжу ввечері додому. Теща сидить в кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - ЗЯТЬ !!!
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Вася Ложкин 18 мин · Делаю себе бутерброд с колбасой. Чтоб чаю с ним попить. Прибегает кот. Начинает прыгать, выпучивать глаза с видом - о, колбаса! Это же колбаса? Да! Да! Это божественная колбаса! Прыгает на стол, получает *изды, опять прыгает, опять получает. Трется, скачет: колбаса!!!111 КОЛБАСА!!! Я НЕ ЕЛ МНОГО ДНЕЙ, МЕНЯ АЖ ТРЯСЁТ!!! Я ЩАС *ЛЯТЬ СДОХНУ БЕЗ КУСКА КОЛБАСЫ!!!!! Отрезал ему кусочек, кидаю в миску. Бежит к ней, нюхает и бежит назад с видом "круто! Круто! А теперь когда мне дадут НАСТОЯЩЕЙ КОЛБАСЫ?"
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
В парикмахерскую приходит мужчина побриться. Так как у него были сильно впавшие щеки, парикмахер дает ему шарик. — Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею — тогда за вторую. После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется: — А что бы было, если бы я его проглотил? — Ну ничего — вернули бы завтра–послезавтра. Не вы первый, не вы последний...
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидишь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 2000 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 10000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях!.... Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие–то и вот это кpуглое внизу.., как его? — Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на кой х*й Вам там дизайнеры по ландшафту?
