Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных: — Итак, детки, чтобы вам сразу стало понятно, что такое степени сравнения прилагательных, я вам объясню на простом примере. Возьмем для начала слово «хорошо». Сравнительной степенью этого прилагательного будет «лучше», превосходная степень будет звучать – «лучше всех», и, наконец, последняя степень, с которой уже ничто не сравнится – «шоб я так жил!». Все поняли? Хорошо! Давайте проверим это. Теперь вы попробуйте сделать то же самое, только со словом «плохо». Семочка, называй степени сравнения! Какая первая? — Хуже. Молодец! А как будет звучать превосходная степень? — Хужее всех! — Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать? После недолгих раздумий: — Шоб вы так жили! ........................... І чому мені ТАК подобаються єврейські анекдоти? ................................... Изя обозвал Мойшу дураком, тот подал на Изю в суд. Судья требует, чтобы Изя принес извинения Мойше, иначе - наказание. И шо я должен сказать? Вы должны сказать: Мойша, вы не дурак, извините. Хорошо., Изя подходит к Мойше: Мойша. Вы не дурак? Ну ИЗВЕНИТЕ!!!
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал... *** - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит... *** - Андрей Малахов, вы - мудак! - Кто сказал? - Все говорят! - Пусть говорят.
- Девушка, а девушка, хотите я научу Вас искусству любви!! ? - Возможно . а сколько вы готовы потратить на моё обучение?
Бог — Еве: — Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять. — Йопт! Дайте две! --- добавлено: 14 вер 2016 у 13:37 --- -Мальвіна! А я хороша людина? - Так, Буратіно, ти дуже хороший. - Блін, чому ж я тоді не тону?!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -....Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось.... ЧСБ: - Ради бога извините....простите... Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам? ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
..мужик.. Хозяин: - Ты кто? Мужик: - Я - пиздец. Хозяин: - А почему такой толстый? Мужик: - Я не толстый, я полный..
