Лікарю,мені що ночі сняться миші,багато мишей і вони грають в футбол.."".нічого страшного,ось вам таблетки,сьогодні вип'єте і все минеться..". "А можна я вип'ю їх завтра?". "А чому завтра?". "Так сьогодні ж фінал!!" --- добавлено: 25 сер 2016 у 11:24 --- В колгоспі більше всіх працювала коняка,але головою колгоспу вона чомусь не стала.. --- добавлено: 25 сер 2016 у 11:27 --- Ти чим займаєшся?Та от запускаю повітряного змія.А ти чим?Та приблизно тим самим-везу тещу в аеропорт.. --- добавлено: 25 сер 2016 у 11:30 --- Куме а ви ото хотіли б зайнятись сексом в трьох?Та воно то конєчно і хотілось би спробувать...Тоді кидайте все і бігом біжіть додому,може ще встигнете...
– Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником. – Прямо как мы. Но у нас еще утюг был.
Негр разговаривает с белым... — я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! https://play.google.com/store/apps/details?id=com.zubrmobile.super_cutting
Дружина заходить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт. - Думаєш, це допоможе? - Звичайно! Як я інакше побачу цифри?! --- добавлено: 25 сер 2016 у 21:25 --- на приеме: — Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться. — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой. --- добавлено: 25 сер 2016 у 21:29 --- Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул? — Ну я. Отец размахивается, и сына — по уху! — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! --- добавлено: 25 сер 2016 у 21:31 --- Ватсон, у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг! --- добавлено: 25 сер 2016 у 21:35 --- -Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? -Магазин открываем, совместный бизнес на две семьи. -А называется как? -"СвеМа" - первые слоги имён наших жён, потому что Света и Маша. -А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? -Нет, Жора и Паша не обидятся. --- добавлено: 25 сер 2016 у 21:52 --- Любимая песня дачников-огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки. --- добавлено: 25 сер 2016 у 22:34 --- Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс
МЕЧТА Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы. Spoiler И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал: - Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет. Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово. Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет» Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги. Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал: - Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест. - Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания. - Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был? - Конечно был. - Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…
Адміністратора готелю «Космос» звали Ніна Петрівна, а призвище її було Лось. І кожен день всі свої дзвінки вона цілковито серйозно починала фразою: Здрастуйте, це вас турбує лось із космосу!
