Анекдоти (продовження)

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

 

- Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
- Ларьки снесли?
- Да, не помогло.
- Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

 

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
- Ну, отче, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
Поп:
- Да, пожалуй, соглашусь… я также на вас зла не держу. На всё воля божья.
Раввин:
- А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
- Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
- Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
- Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
- Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

 

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

 

Щоб півищити ефективність Мінських переговорів треба їх перенести в Дебальцево або Піски.

 

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

 

Йдуть в колгоспі збори.Продали зерно ,заробили трошки грошенят,тепер питання куди їх пристроїти.."..а може на зарплату..?".."..а може сівалку нову купимо..?"Ніяк не знаходиться рішення.Тут чути голос-"..давайте на ці гроші купимо великого воздушного шара!!"... ."А що ми будемо з ним робити??". "Як це що,надуємо його,тай нехай собі летить геть.!!". "Як це так нехай летить..??!".. " Нехай летить собі..А на х...на він нам потрібен!!".

 

=====

- Я приличная девушка, Яша, - до свадьбы готовить не буду..

======

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

=====

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

=====

 

Пришел печник новую печку складывать. Хозяйка такая вся печальная, молчит, не наливает, глядит в пол и пи…ец. Ну печник такой:
— Что, хозяйка, скучаешь?
— Да с мужем развожусь…
— А чо, пьёт?
— Не, не пьёт…
— Соседку е?..
— Не, не е.т…
— В карты играет?
— Не играет…
— Так чо такое-то?!
-ХРАПИТ! Писец как храпит! Ходили по докторам, академикам показывали, никто ничто сделать не может…
— А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
— А как же так, академики не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — зад закрыли, зад закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет.

======

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

 

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .