— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня. — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как таки криво стоит! — Ой, Абрам, кто бы уж говорил...
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету. 2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос? 3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить? - «Я не знаю», - говорит первый логик. - «Я не знаю», - говорит второй. - «Да!», - отвечает третий. 4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать. Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!». Ньютон улыбается и говорит: «Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!». 5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте. Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной. Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной. Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца. Математик ему возразил: «Ты что ,не видишь? Ты никогда не достанешь ее! На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели). 6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса. «Вы имеете в виду мартини?», - переспрашивает бармен. Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал». 7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!8. Жена логика родила ребенка. Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «. 9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто. Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». 10. Энтропия уже не та! Потому что Oct 31 = Dec 25. 12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?». Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи». Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете». 13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал. Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!» 14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует. 15. Кот Шредингера входит в бар. И нет. «Сделайте мне один, но со всем!». 17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит: "Никаких Бозонов Хиггса в церкви". А Бозон отвечает: "Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)" 18. Жена программиста попросила его: «Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину». Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба. ------ задолбался копировать. содрано отсюда http://m.lifter.com.ua/18-shutok-kotorie-poymut-tolko-intellektuali-
