zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама. Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю?" emissar_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь))) zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила. А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли. emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он сука XD
"Корректирую время по Плутону" Эта фраза больше всего понравилась. Т.е. время неизвестно, но его все же корректируют.. (ц) Иду по приборам
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить..
Умер Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы... - Яcно. Налоговую обманывал? - Ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Подводят итог: - В общем накосячил ты изрядно. Короче - Приговариваешься к аду! Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". Заходит он, озирается со страхом. Жарища... Однако рядом виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке. Поля ухоженные, автоматические системы орошения, на горизонте - вообще мегаполис, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужик на навороченном квадроцикле подъезжает, шлем протягивает: - Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а..Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Да, он самый. - А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами? - Ну да, многое пришлось переделать! --- добавлено: 21 лис 2015 у 16:54 --- Услышано в Одессе Сцена в ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте!
В одесской школе учительница задает вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает Муля и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ...
