Мадам, да вы весите больше меня! -Да шо вы, это мои прелести просто больше вашего мужского достоинства!!! Вы так похудели! Это новая диета? -Да. Картофель, морковь, свекла. - Варить или жарить? - Копать!!!
Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. --------------------------------------------------------------------------------- Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: - Бл*дь! - Да будет так! ---------------------------------------------------------------------------------------- Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме! ----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем!". - А ты чего?! - А я курил много... Через два квартала выдохся, она меня и догнала. *** Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.
