- Ах, оставьте меня Фима!... Я холодна, как рыба.. - Ну шо Вы!.., Мадам!?... холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!!!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́! Бички́! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички́ торговала
Пришeл мужчина в секс-шоп. - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: - 12 января 2014 года... - Ясно, Козерог... не подходит... *** Программист перестал ходить на работу... День нет, второй, третий... На звонки не отвечает... Пошли к нему домой, выломали дверь, и видят - он с совершенно безумным видом сидит в ванной и моет голову. Рядом шампунь с инструкцией: "Нанести на влажные волосы. Пару минут помассировать. Смыть водой. Повторить." *** Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"... - Кий! - Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется? *** Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена говорит: — Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды. Что слышит мужчина: — Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. *** - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . . - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется... *** - Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо? *** - В Израиле вот был, у Стены Плача. - Богу записочку положили, конечно? - А таки да..." Буду не скоро. Кланяюсь, Изя". *** Если третий день не хочется работать, значит, сегодня - среда.
