Встречаются два друга после покоса в деревне, один и говорит: - Вася, пошли за сарай, бухнем нехило,- показывает бутыль самогона на 5 литров. - Та не, не могу, я закодирован. - А это как?? - Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью. - А меня он может?? - Да наверно, пошли.. Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй. Ну тот говорит: - Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны. Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит: - Ну все, ты, мужик, теперь закодирован. Тот не верит и спрашивает: - И чего, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу?? - Да не, можешь, но тогда я всему селу расскажу, что ты раскодировался. --- добавлено: 22 апр 2015 в 11:20 --- Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Темно, идет кино. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне ???????
- Тут просто жарко или это потому что я такой горячий? - Очень, мля, смешно. Тащи воду, Петрович, 900 домов уже сгорело!
В кабинет врача входит девушка. Врач: - Раздевайтесь, пожалуйста. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - А, тогда вам не ко мне, - я окулист.
В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
