Чем отличаются мужчины от женщин? Чего хотят женщины? - иметь стройную фигуру. А покупают... - конфеты. Чего хотят мужчины? - Пиво! А покупают... - пиво!
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют...
? --- добавлено: 21 апр 2015 в 21:38 --- - Що таке здоров'я, куме? - Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря. Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу.. Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек. — Приезжай, помоги мне! — Тебя убивают? Я занят.. — Я голая. — Сейчас буду! Никогда не понимал людей разговаривающих с животными, как с людьми... Пока не завел себе кота, теперь делюсь с ним впечатлениями. Spoiler: упсс Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!" Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа! — О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнётся. Вечір. Навпроти скандальної кафешки стоїть іномарка з тонованим склом. ВАЖЛИВО: дорога під нахилом. Повз йде наряд з 3-х ППСників. Одному машина здалася дивною. Пішов перевірити. Обійшов її навколо, став з багажника розглядати. Раптом несподівано машина почала повільно котитися - дорога під нахилом!! Мент схопився за бампер. Все одно машина продовжує котитися. Одному, видно, не втримати її. Патрульний кличе двох своїх колег! Вже три самовідданих міліціонера намагаються утримати автомобіль від мимовільного спуску! Тут відкривається дверцята іномарки, виходить водій і каже: - Хлопці, ну альо, мені взагалі-то їхати потрібно !!! На іспиті студент взяв білета і відразу ж поклав назад. Професор здивовано: - Чому ти поклав білєт назад? - Він був під 13-м номером, а я вірю в прикмети. - Все це маячня якась, - сказав професор і почав ритися шукаючи 13-й квиток. Студент відповідає на "п'ять"..... У коридорі його оточили і запитують: - Ти що, все знав? - Та нє... тільки 13-й білєт... Дівчата заміж виходять худенькими, щоб легше в будинок проникнути, а з роками товстіють, щоб важко було виштовхати... Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь... Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.
Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: - Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся? - Отвали, бомж грязный! - Ну ладно,ладно... Внизу подожду... Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали эту тётку? - Нет, пол все еще не высох. Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь - ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся как на идиота. Диалог в магазине: - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать. . . все равно для врача. . Два друга: - Здорова! Как провёл день святого Валентина? - Супер! Напился и с твоей женой переспал - Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: Просто прелесть!!!!!! Агент: из увлечений - играет в танки. Женщина: Давайте следующего. В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком --- АЛЛА, Я В БАР)))) xxx: а ты деньги в гривнах держишь что ли? yyy: я деньги в еде держу yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет Кума куме по секрету: -Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...
