ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает! ууу: ну так, новости узнает. ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы? ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!
Дві блондинки розмовляють телефоном: — А що тепер робить твій чоловік? — Лежить у ліжку. Він має тридцять сім із половиною. — Ого! Заздрю тобі, подруго!
На пляжі зустрічаються маленький хлопчик з маленькою дівчинкою (зовсім голенькі). Хлопчик уважно роздивляється дівчинку: –Відірвали? –Ні… –Загубила? –Ні…... –ТАК і було!?? –Угу… –Досить дивна конструкція…
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.
У школі відкритий урок.Вчителька недавно ще сама студентка, його проводить.Приїхав інспектор з області.Всі діти в шкільній формі.А вителька!!!Та така вже нарядна!Ще і мініспідничка.Провіряючий,як і подобае сів на задню парту,перед ним,на передостанній сидить Володя,ученик який учитися не дуже а от у всіх інших ділах-аж бігом.Урок з англійської мови. -Діти,зараз я напишу реченя на анг.мові,а ви переведете. Повернулася до дошки і пише.Коли вже хотіла,поставити крапку,крейда випала з руки.Вона нагнулася,підняла. -Хто переведе? Тут,як не дивно,Володя піднімае руку. -Володя ти хочеш відповісти? -Так! -Ну давай. -З такою сракою тобі не в школі працювати! -Що ти сказав,негідник?!Марш з класу!І щоб до кінця уроків прийшов з батьками! Володя,сильно засмутившись зібрав сумку,з похиленою головою, покидае клас і вже в дверях ,обернувся подивився на провіряючого і каже йому. -А ти,старий козле,як сам не знаеш то нема чого підказувати!
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему. Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме! Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!» Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — Бляяяяяа!
— Ой, пане, навіть не знаю, як я могла би вам віддячити! — Знаєте, знаєте… --- добавлено: 18 мар 2015 в 00:01 --- - Отче, а під час посту жінку можна? - Можна, сину мій, тільки нежирну.
- Сєня! Шооо ти бігаєш як ідіот з тією мухобійкою ? - Роза, не заважай мені! Я вбив, таки, п'ять мух ... Три самця і дві самки! - Я тебе благаю! Як ти дізнався ?! - А шо тут дізнаватися? Три на банці з пивом, а дві на телефоні ..
