Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
–Мамо! Купи соба-а-аку! –Відчепись, не куплю! –Мамо, поглянь, яка вона красива, добра… Ну, купи-и-и… –Сказала ж – не куплю! –Мао-о-чко!... Ну, купи-и-и…... –Ізя, відчепися! Продай свою собаку комусь іншому!
Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, спустя много лет, недавно только, соседи узнали где я работаю, пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал "разберусь, все будет нормально". В общем, я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой.
Двоє у ліжку. Дзвонить телефон. Жінка бере слухавку, уважно слухає, а потім нервово кидає слухавку на важелі: - Це телефонував мій чоловік. Уявляєш, він сказав, що поїхав з тобою на рибалку. ... Коханий, що будеш на вечерю? - Картопельку… - А з чим? - З м’яском… - Я ніби знала! Чіпси з беконом купила.
Вчитель фізкультури завершив першу шлюбну ніч фразою "три, чотири, закінчили" ... Скільки коштує ця шуба для моєї дружини? - Вона обійдеться вам в 3 000 євро. - Почекайте, якось неправильно це все... Давайте ще раз. - Вона обійдеться... - О, правильно - вона обійдеться.
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!". - Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг! Тут вмешался отдыхающий неподалеку белорус - Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Анекдот про Ху#ло Путин таки добился своего и нашел способ, как отомстить и унизить мировых лидеров - просто теперь каждый, кто попытается о чем-то договариваться с этим наглым и лживым хуйлом, в глазах нормальных людей будет выглядеть лошарой и конченным идиотом! - А Вы знаете, что у президента Путина Хуйла Владимировича власть чисто номинальная? - Не может быть! А у кого тогда реальная? - Реальная власть у тараканов в его голове. -А правда, что Путин сошел с ума? -Неправда. Это его естественное состояние. Рейтинг Путина 82%? Ну и что? У Чаушеску рейтинг был 94%.... за два дня до того, как его с женой, как собак, расстреляли у забора. Нужно помочь Путину сохранить лицо - это поможет при опознании трупа. Чтобы не было как с Гитлером... Путин заявил, что он против "кумовства" в политике. Медведчук насторожился… В День защиты мира Путин Хуйло выступил с речью: - Я очень миролюбивый: тех, кто сдастся и признает меня Властелином мира – я даже бомбить почти не буду! Вова Хуйло пообещал, что он не будет править россией до своей смерти. Он будет править россией до смерти россии. Вован Пут Ин, он же Хуйло, захлопнул окно в Европу, но зато открыл ворота Китаю - Алинка, золотце, подай мне, пожалуйста, вон тот белый галстук. - Володенька, но он же чёрный!!!! - Извини, привычка. Приходит Хуйло домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу. -Сергей Кужгетович, что Вы здесь делаете????? -Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!! После продолжительных безуспешных попыток удовлетворить в постели Алину: - Знаешь, Вова, мне кажется, что слухи о том, что ты Великое Хуйло распускаешь ты сам! Путин хотел попасть в учебники истории, а попал в музыкальные хит-парады. Пришел Путин к гадалке, и говорит: -Расскажи мне о будущем. Гадалка: -Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Путин удивился. Гадалка продолжает: -Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: -Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? -Нет. -А почему? -Крышка гроба закрыта. На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур Хуйла.
