Чоловік прийшов до терапевта, той його оглянув, намазав яйце йодом, записав щось у картку і відправив до хірурга. Хірург його теж оглянув, намазав друге яйце зеленкою, теж щось записав в картку і відправив назад до терапевта. Мужик у коридорі думає: «Бляха-муха! Що ж за діагноз хоч у мене?» Відкриває картку, читає: терапевт – «Христос воскрес!», хірург: «Воістину воскрес!»
- фельшер у меня одно яйцо. - а ну предъявите. щупаю. таки два - та не одно - тогда пошли к доктору - вот . пациент утверждает, что у него одно яйцо - опускайте штаны. - щупю. чувствуете. не морочте голову. У вас всё в норме. идите с миром. \\ - куме! - га. - ты шо захворив, що штани пидтягуешь на ганку ликарни. - та не. було пивчасу вильного. зайшов яйця почухать.
Вийшли з дружиною з магазину, а на сходинках -- кошеня, файненьке таке. Дружина розчуленим голосом: - Яке гарненьке… Давай йому голову відірвемо. Люди навкруги почали непокоїтися і нервувати… поки ми рибу з пакету не дістали...
Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись. Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову: - Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки. - Ні? - Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!... Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні: - Що це з вами? - Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилось я!
Любий, ти чого так довго світло виключав у кухні? -Та ... мандаринку ще перехопив .. -А що, у нас є мандаринки з запахом ковбаси ? ... –Купила собі сережки: прикольні такі – у вигляді комарів… ага. Сьогодні вже двічі від друзів по вуху получила…
Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть: - Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає він: - Та ні я не п'ю я нюхаю. - Не може цього бути!... - Так серйозно я не брешу. - Добре зараз перевіримо. Дали йому склянку вина він понюхав і говорить: - Вино бастордо 1946 випуску градусів 25 Дали інше вино: - А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами. Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки він важливо понюхав і сказав: - Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого? Директор кричить: - Не треба, беремо! ps Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже: - Якийсь хрен нашу корову вкрав. Старший син: - Раз хрен, значить маленького росту. Середній: - Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.... Молодший: - Ну, тоді це Вася. Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько: - Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася. Набили морду - не віддає ... Суддя: - Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці? Батько: - Коробочка квадратна. Старший: - Отже, в ній щось кругле. Середній: - Раз кругле, значить оранжеве. Молодший: - Отже, апельсин. Суддя повільно заглядає в коробочку і каже: - Так, Вася, корову доведеться віддати .
