************************* На московской улице: - Не подскажете, как попасть в Кремль? - А вы из чего стрелять будете? *************************** Степан Бандера специально родился 1 января, чтобы нормальному российскому ватнику все новогодние праздники испортить. **************************** Россияне! Знайте! Для того чтобы снять Президента, его сначала надо повесить. ******************************
Объявление в нашем подъезде. Присоединяюсь: Дорогой товарищ харьковский народный республиканец. Будешь и дальше ссать в лифте - отправосечим всем подъездом.
Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має... Водій: Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить... Жінка:Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей! Водій: А у мене 50 кроликів, рвіть траву... 2 Пяний чоловік йшов вечером домому і біля дому наштовхнувся на гілку. Поранився, розізлився і думає: "Ну, зараза! зараз зайду додому, візьму пилу i відріжу її". Заходить злий і кричить: - Жінка! Де пила? Жінка виходить: - Ніде я не пила! Сам, блін, напився! ... - Я запитую - де пила? - Ну, в сусіда пила! І що тепер? - Як у сусіда? А навіщо ти йому дала? - Та не давала я йому. - Як же ж ти йому не давала, якщо ПИЛА у нього! - Ну, дала разок! Звідки ж я знала, що він, зрадник, тобі все разкаже..
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже: - Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? - Скільки, скільки... порахуй! - Та я бачу, шо пора... тому і питаю.
–Чому одружені чоловіки так швидко товстішають? –Холостяк приходить додому, заглядає в холодильник, дивиться, що там у нього, – і з горя йде спати. А одружений приходить вечором додому, заглядає в ліжко, дивиться, що у нього там, і з горя йде до холодильника. 2 Розмовляють двоє приятельок: –Уяви собі, який смішний цей Андрій! Учора запросив мене в гості. Запевняв, що хоче показати свої нові марки. –Ну і що? –Показав.
Вчитель запитує учнів: - Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовчик. - Я не чую, Іван Миколайович. Вчитель підходить до Вовчика ближче і запитує: - Скільки буде 7х7? - Hе чую, Іван Миколайович. - Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями. Вовчик заходить за вчительський стіл і запитує: - Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мамки ? - Ти диви! І справді не чути з цієї парти...
