Сидять три бабусі і хваляться: – У мене в городі ось такі помідори ростуть (і показує розмір на дві долоні). Друга: –А в мене – ось такі огірки ростуть (показує по лікоть). А третя, глуха, запитує: ... –А де він живе?
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди! — Та ви шо таке триндите, куме! — Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?” А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят? — Нет. — Так на хрена нам два батона?
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Попросила чоловіка сходити в магазин, дала йому список, що потрібно купити: 1. Хліб 2. Ковбаса 3. Молоко 4. Зубна паста... 5. Туалетний папір 6. Пиво Коли, прийшов з магазину, заглянула в пакети, там виявилася одна буханка хліба, дві палки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п'ять рулонів туалетного паперу і шість пляшок пива. Причепитися ні до чого, але наступного разу список необхідних покупок почну з його пива.
Сварка в родині кабаєвих: - вова, сколько можно? Я, так больше не могу. С меня хватит. С сегодняшнего дня, ты спишь отдельно. - (з акцентом хло) Ну, хорошо. Как знаешь. Ты, еще пожалеешь об этом. Ты, мне в зале постелила? - (прикриваючи обличчя долонями ) В мавзолее вова, в мавзолее...
