– Слышал: Россия занимает 1-е место в мире по заболеваниям психики? – А что тут удивительного? 70% россиян боготворят своего бесноватого фюрера шизофреника Путина… *** Беседуют Вова и Алина. — Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы? — Правда, Алиночка, правда. — И Меркель — бендеровка? — Типичная дойч-бендеровка! — И Обама — бендеровец? — Типичный афро-бендеровец! — И Янукович — бендеровец? — Нет….Янукович просто идиот! *** Цвета партийных флагов КПУ и ПР, красный и бело-голубой, совместно дают российский «триколор»… Это случайное совпадение? *** Генпрокуратура РФ начала раскрутку кандидата в президенты Украины Дмитрия Яроша – возбудила против него уголовное дело. *** Судя по результатам референдума в Крыму, 3% бандеровцев гнобили 97% населения. *** В РФ обеспокоены «репрессиями» в Украине против граждан России: стоит только гражданину РФ с автоматом и/или взрывчаткой пересечь украинскую границу, как его тут же арестовывают. В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бЕндеровцев! *** Почему для управления авто нужна справка от психиатра, наркологи и т.п, а для управления страной – не обязательно?! *** Интересно, когда Путин завоевывал Кабаеву, он тоже гнал перед собой женщин и детей? *** В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Это Димасик Медведев сильно захотел в Артек. *** Пора избитое выражение «вышка Бойко» менять на «Бойко — вышка». *** Барак Обама: — Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам! *** – Говорят, 125 млн. долларов залога за освобождение Фирташа заплатил Путин. – Не Путин, а 150 миллионов россиян. *** – Почему Джемилева не пускают в Крым? – В России, видимо, посчитали, что он не татарин, а самый настоящий бандеровец. *** Теперь в Украине не День, а Год Защитника Отечества… *** – Слышал: страны «Большой семерки» соберутся в Гааге? – А Путин? – Путин там будет позже… *** Путин – это тот случай, когда один больной человек лечит весь мир. *** Янукович спрашивает Путина: — Так как Крым присоединился к России, я могу, как законный президент, поехать в Форос? — Нет, законный президент вы только в Ростове. --- добавлено: 6 ноя 2014 в 21:58 --- Хэллоуин по-русски теперь называется ХУЙЛОУИН Путина спрашивают: - Почему русский «Град» бомбит территорию Украины? - Что вы меня про осадки спрашиваете? Может, его ветром занесло?.. Митинг лугандонов, Лидер кричит: - Мы тут все не просто так, мы за идею! Правильно? Все: - Да!! Один лугандон в толпе другому: - Вась, а за какую идею-то? - Как за какую? Бабла срубить, конечно! В русский колхоз приезжает начальство проверить, как выполняют указ президента про продукты. Ходят, смотрят. Главный: - Хорошо-то как в деревне! Воздух-то какой! Виды какие! А вот коровки наши, русские!.. Председатель скучно так бормочет: - Коровки ваще-то голландские… Главный: - Ладно, но трактора наши вон, красавцы, так и взрывают грунт! Председатель (еще скучнее): - Трактора немецкие… Главный, распаляясь: - Но ты посмотри картошечка какая наша — просто бомба! Председатель (спотыкаясь на слове, совсем мрачно): - Картошечка ам… американская… Главный (в гневе): - Блять!!! А что-нибудь русское у тебя есть?!!! Председатель (растерянно озираясь, потом вдохновенно): - Русское? Ну… Навоз! Зато его — МНОГО! ОЧЕНЬ МНОГО! - Куме, навіщо ця Росія вбиває наших людей та хоче нас знищити? - Тому, куме, що це колись була Росія, а зараз це ХУЙЛОВЩИНА! - Рабинович, ви знаете, шо Франция сделала россии этот… Минет? - Та не Минет, а Мистраль! - Какая разница, все одно мерзость! Мужик в России пишет на заборе: Путин, как можно быть таким П… Тут его менты хватают и — в кутузку. Мужик: — За что?! Менты: — Знаем, что ты хотел написать: «Как можно быть таким Пидарасом?» Мужик: — Нет, я хотел написать «Как можно быть таким Президентом?», но ваша версия, конечно, лучше! Путин!!! Похуй… Пиздец! Госдума РФ по просьбе Путина срочно готовит закон о том, что каждый россиянин хотя бы раз в год должен съездить в Крым. Несогласные съездят на Колыму. Путин сказал, что сделал крымским женщинам подарок — завез в Крым много мужчин. У Путина нет жены. У Януковича нет жены. И поэтому они вместе. Россияне в целом напоминают мне персонажей из старого анекдота. Сидят два сельских парня на завалинке, скучают. Один говорит: - Вась, а давай пойдем в соседнюю деревню пацанам пиздюлей дадим? - А вдруг нам дадут? - А нам то за что?!
Український вибір попереджає: якщо Україна вступить до ЕС, станеться катастрофа!!! Путін припинить давати гроші Медведчуку! - Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам! - Да он и ростом тоже не вышел… Успешно прошел в России новый путинский праздник День согласия и примирения: народпримирился с беспределом, а чиновники согласны продолжать так и далее. Жили рядом на земле три славянских народа: малороссы, белороссы и Единороссы. (анекдот.ру 03 ноября 2005 г) --- добавлено: 6 ноя 2014 в 22:23 --- Из русских блогов: Майкл: если так подумать, то в рашке нихуя нет, спорта нет, сигарет нет, пива нет, машин нет, зарплаты нет. Че живете то тут? LcD: возможности сьебать нет. Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле. Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п..... Потом я перечиал название темы и все вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать! - Черт, почему я не живу в России. - Наверное, Боженька тебя любит.
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. Руководитель: - Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? Соискaтель: - Дa, конечно, первым делом. Руководитель: - Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет...
