Анекдоти (продовження)

- Ой шо ти робиш, ой больно
- Ну то я виймаю?
- Ой нетреба...
--- добавлено: 20 июн 2013 в 22:33 ---
Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

 

--- добавлено: 20 июн 2013 в 22:34 ---

--- добавлено: 20 июн 2013 в 22:43 ---
Мне вторая фотка нравиться-про сорта политиков и правителей..............

 

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... Your Bunny Wrote!..

 

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас тут что травмопункт,или кукольный театр?
--- добавлено: 20 июн 2013 в 23:28 ---
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

 

Когда на прилавках появилось мыло для интимной гигиены "Дав", конкурирущая фирма начала производство ополаскивателя для рта "Взяв".

 

--- добавлено: 21 июн 2013 в 10:56 ---

 

--- добавлено: 21 июн 2013 в 18:14 ---

--- добавлено: 21 июн 2013 в 18:15 ---