У СРСР сексу не було! Він в цей час лютував в Китаї. Президент сказав, що в Україні в середньому людина одержує 7000 грн... Я не зрозумію: я не людина чи я не в Україні?! - Здесь нельзя рыбачить! - Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
Сидит мужик на речке в лодке с удочкой. Тишина, жабы квакают, водичка плещет в борт лодки. Тут плывет девушка лет 30, спрашивает-мужчина, что делаем???? Мужик грубо отвечает-Грыбы!!! Девушка вопросительно???Грибы??? Мужчина-это же речка, а не лес??!!! Мужик-я сказал ГРЫБЫ ЗВИДСИЛЯ!!!!!!!
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: - Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: - Иванов я, из налоговой инспекции... * * * Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим. * * * Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: блин, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: блин, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Насилую-у-у-у-у-у-ут!!! * * * Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает: - Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты! * * * Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через тёмный двор и вдруг видит писающего в углу грузина: - Ой... - Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!.. --- добавлено: 11 июн 2013 в 16:25 --- Пропaлa у одного мужикa, из НР, эрекция. Посоветовали ему одного знахаря… Поехал он к этому знaхaрю, a тот и говорит: - Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, всегда стоять будет. Приезжает мужик домой, в свой элитный коттедж на Рублевке, гномa – нa огород, вскaпывaть, a сaм шасть – к своей очередной женщине. Только-только – и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет. Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к женщине, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов. Мужик решил с женщиной посоветовaться. Женщинa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция, чaс держится, двa, день. Удивился мужик, и спрaшивaет у женщины: - Ты кaкую ему рaботу дaлa? - А ты пойди нa терaссу, сaм увидишь. Приходит мужик нa терассу, a тaм гномик стирaет женские трусы, стирaет, стирaет, потом достaет из воды, нюхaет, и обиженно тaк: - Hо ведь воняют же, воняют...
Лично мне нравиться последний, про гномика. Только я его слышал лет 30 назад немного в другой интепретации: Женщина дала гномику волосок с .......своего органа и сказала гномику-выпрями его. Концовка-когда пришли к гномику чтобы узнать результат-он похвастался и говорит: Я закончил работу, но тут порыв ветра унес волосок с наковальни.........................
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! --- добавлено: 12 июн 2013 в 11:12 --- Канадські режисери хочуть відзняти фільм "Дороги війни". Вирішили знімати в Україні,так як дороги повністю відповідають вимогам цього фільму. --- добавлено: 12 июн 2013 в 11:14 --- Марсохід, з яким НАСА безуспішно намагається зв'язатися два тижні, знайдений в Донецьку з перебитими номерами.
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... --- добавлено: 12 июн 2013 в 14:33 --- Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться --- добавлено: 12 июн 2013 в 14:35 --- Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер. --- добавлено: 12 июн 2013 в 14:38 --- Чоловік вирішив зайнятися сексом з вагітною дружиною. Тільки роздяглися — він тікає. Повертається через п`ять хвилин, а на члені чупа-чупс прив`язаний. Дружина: Ти що, з глузду з`їхав?! Що це? Чоловік: Ну не можу ж я до дитини і без подарунка!
Рецепт для лисих: намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні - мухи полетять, а лапки залишаться. --- добавлено: 12 июн 2013 в 17:27 --- Віталік перед спортзалом випив 8 банок енергетика і поїхав додому на велотренажері!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... --- добавлено: 12 июн 2013 в 23:54 --- Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!!" вы от него не услышите.
