> Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... > Биби экстренно созывает кабинет: > > - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению. > Все молчат, только Либерман не растерялся: > - А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью > > > восстановим экономику. Будем процветать, как Германия или Япония после 2-й > мировой! > Биби: > - Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "cчастьем" мы > ведь можем и победить, а что тогда?
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами- Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ! Глазная болезнь-сегодня получил, а завтра уже не вижу --- добавлено: Jun 4, 2013 8:20 AM ---
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. > > > - Привет! Это ты, моя рыбка. > > > - Нет, это хозяин аквариума. Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. > > > Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: > > > - А вот здесь мы полку зах***им. > > > Отец дает подзатыльник и спрашивает: > > > — Понял? > > > — Понял. > > > — Что понял? > > > — Что полка здесь на х** не нужна.
Медицинские перлы! > > Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) > > > > Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) > > > > Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") > > > > В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) > > > > В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) > > > > Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) > > > > Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) > > > > > > И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) > > > > Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) > > > > При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) > > > > Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) > > > > Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". > > > > Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет". > > > > Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". > > > > Диагноз: "Общая пришибленность организма" > > > > Бланк опросного листа истории родов:
Забрёл на форум телемастеров http://remont-aud.net/forum/24-7843-18 Понравилось ... Это было лет 20 назад. но было. Знакомый из "золотой молодёжи" кстати абсолютно нормальный чел, но здоровущий как слон приходит в мастерскую вместе с женой, оба сияют, радостные. Он подаёт мне пакет, а в нём плата разбитая вдребезги, даже не вдребезги а кусочками от Фунаи. -???- я ему, он в ответ-Поссорился с женой. Она в меня кинула пультом...И промахнулась. Я в неё телевизором (Фунаи 14)...Тоже промахнулся. Тебе запчапсти не пригодятся?-Конечно! А что ты собираешься смотреть?... -Да хрен с ним с телевизором, пойду куплю новый. Зато хоть отвёл душу!!!-...И ущол в обнимку с женой....
> > > На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: > > > - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. --- добавлено: 5 июн 2013 в 19:43 --- > > > Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? > > > Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижную. Вдруг девушка видит, что спускается веревка, а на ней записка: "Девушка если ты хочеш заниматса со мной лубовю то тени за веровку один раз,а если не хочеш то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста".
Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально
