Iggorr, В той толкучке я бы и маму родную не узнал. А "царапун" скорее всего-была женского рода-рука женская. Да.........были времена. Будучи в Казани в командировке "стреляли" у студентов Универа им.Ульянова-Ленина студенческие билеты,чтобы пообедать в столовой студенческой.
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. *** У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок – желток. *** Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке. *** Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. *** Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования. *** СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников СБУ. *** В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%. *** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист. *** Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных. *** Оказывается, чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины. *** Сегодня на российско-казахской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови. *** В киргизской камасутре всего три позы: в юрте, около юрты, ну и наконец-то – на юрте! *** Обнаружен новый вирус – Владимир Владимирович, при его обнаружении антивирус сам стирает все на винте. *** Выяснилось, что «До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. *** Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток. --- добавлено: Mar 23, 2013 11:43 AM --- ПЕсня чукотского мальчика В.В. Путину!!!! http://msk.kp.ru/video/480810/?from=smi2 смотрите,пока не "закрыли"!!
Спёр у приятеля на одном сайте. Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация. Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали. С днём Российской науки!!! Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали. Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть... Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. Богат русский язык! Сравните: 1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки. 2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Звучит похоже, а какие разные судьбы. книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров". Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Посмотрев новости по первому каналу, бабка Матрена из деревни Холуево пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама. Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника. - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и без гнева не особо... - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: Смотри, какая красивая << Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника... Умная женщина и сама знает, что она дура... - Пиво есть? - Нет! Пиво - пить! - Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации! Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее. Кстати,народ, никому из вас не приходило в голову использовать подобное( ох и дофигища же его в Инете) в "Рассмеши комика"?
Заходил на korrespondent.net 1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу. 25 березня у столиці та Київській області оголошено вихідним днем, а якщо ще й сніг почне танути, то й державним святом Заместитель Генпрокурора заявила, что ГПУ имеет доказательства подкупа Юлией Тимошенко харьковского суслика Тимки. (Совпадение имен и места не случайно!). Зловредный зверек своим предсказанием ранней весны ввел в заблуждение власти Киева и они не подготовились к ненастью! Азаров каже, що при владі сьогодні найкращі госпідари Януковича спрашивают: - Вы знаете, что из-за снегопада творится в Киеве? - Да, мне звонили из Донецка. Нужно быть точнее в формулировках, когда просишь небо ямы на дорогах засыпать. - А что за бронетранспортеры появились в снегопад на улицах Киева? - Это маршрутка "Банковая-Межигорье" Вот, что значит правильный пиар. Три дня снегопада в Киеве и все, что народ говорил про Януковича он теперь говорит про Попова. Из http://korrespondent.net/ukraine/politics/humor/anekdots/p1
Саша Грей отримала від Путіна державну нагороду ( за видающиєся достіженія в развітіі єё Русского ЯЗИКА )
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить. *** Друзья помогают нам жить и мешают работать. ***Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица. *** Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь! *** Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. *** Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия. *** У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет. *** А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе. *** Не все то золото, что плохо лежит! *** Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу. *** Кулинарный сайт – как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя. *** Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. *** Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем. *** В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. *** Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому! *** Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается – диктует условия победителю. *** Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Подборка про тещу Тёща друг родной (инет) Теща зятю: - Посмотри горло, похоже у меня ангина. - А Вы не укусите? Хорошо жёнам - их тёщи любят! Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять... Ясное и лаконичное письмо теще. Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме! - Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь? - Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. - Какая прекрасная смерть! - Как проводили испытания моста в далёком прошлом? - Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный. Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил. Тёща - зятю: - Ох, помру я этим летом, ей богу помру... - Ну смотрите - самому Ему пообещали! Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают. Тёща говорит зятю: - Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? - Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт... --- добавлено: Apr 9, 2013 4:55 PM --- Пёрлы начальника на утреннем совещании 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хрен его знает"! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете? 19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
