Анекдоти (продовження)

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Муж пришел домой в четыре утра. Жена:
- Где был???
- Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь.
Жена звонит Васе:
- Мой у тебя в шахматы сегодня играл?
- Да. До сих пор играем.
ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Жена пришла домой в четыре утра. Муж:
- Где была???
- У подруги.
Муж звонит подруге:
- Моя у тебя была сегодня ночью?
- Говорила я тебе: «не женись на этой б??ди!»

 

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

 

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Нашла себе подработку - преподаю философию... Чего ПЬЯНОМУ таланту зря пропадать!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете."
До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

Мужик звонит в скорую
-АА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

-Вовочка,а ты сегодня какое доброе дело совершил?
-А сегодня иду папу провожать,смотрю дядя за уходящим поездом бежит.Ну я и отпустил свою собаку-питбуля Рэкса,дяденька на поезд успел!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

 

Обожаю наши автобусы, особенно в час пик, и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, дубленки и пуховики сплочен и «дружелюбен», как никогда. С трудом втиснувшись в свой родной «тридцать третий», таки уже себе – еду… Уф-ф...

Позади слышу раздраженный разговор:
- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На Вас?! Девушка, да я лучше сдохну…
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы сзади не напирали.
- Никто на Вас не напирает, Вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся …опа в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать?
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука Ваша, там и грудь.
- Это – грудь?
- А что же это, по-Вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это – грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, Вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но Вы уверенны, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не Ваша?
- А мне почем знать.
- А ну, сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.

Никакого эффекта.

- А ну-ка, еще раз!
- Вот, можете убедиться, что Ваша так называемая грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь Вы сжимаете?
- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.

И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рогов врежу...

Надо ли говорить, что автобус до места назначения так не доехал – развалился по дороге

 

Муж вернулся из санатория!



Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) тоненькая-тоненькая, и вот я ..И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:- Глаза поднимаю, а она страшная-страшная..

 

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

 

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

 

Расскажу историю из жизни. Когда-то был в командировке в г.Горьком. Вечером,после завода еду в общагу на автобусе. Толкучка,людей-как килек в банке. В кармане брюк троячка-в голове мысль:Надо ее вынуть и в карман рубашки положить,а то сопрут!!! Засовываю руку в карман,а там уже чья-то рука!!!Блин!!!Ну думаю-во как, не успел!!!Начинаю разжимать эту руку,выдираю из пальцев бумажку!!!!Царапает,но кто-не вижу,не могу обернуться!!!Еле выдрал из чужих рук. Ближе к старому городу народу стало меньше,вышел на своей остановке. Смотрю в карман рубашки на спасенную купюру-а там голубенькая пятерка!!!??Во как!!!??Засовываю руку в карман брюк-а троячка на месте!!!!Ужас!!Только на тротуаре осознал,что у кого-то спер из кармана пятерку в автобусе!!!

 

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!)))))))))

 

Даааа!
Ahfyrtyintqy,
А вы ещё тот "типок",оказывается!Представляете-что о Вас подумал тот "царапун"?