Анекдоти (продовження)

Вы хотели сказать: "залечь"?

 

С такой можно и за диссертацию(шутка)!

 

Ну тут у каждого научного сотрудника свой подход к решению научной проблемы

 

Кто удовлетворит царицу, тот выйдет через парадное. Образовалась живая очередь у парадного. Многие заходили, но не вышли.
Зашел Котовский. Через время вышел.
- Как?!!!
- Головой нужно работать, головой!, - поглаживая лысину молвил Котовский.

 

http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2012/12/121220_cocks_goh_inpics.shtml

 

Забыла смыть тушь,легла спать-проснулась пандой!

Закодированный муж на четверенькахприползает домой.
-Жена!Вызывай милицию!
-Что случилось?
-Меня взломали!

Сосед! А чего это у тебя вчера петух так орал?
-Это я его на зимнее время переводил!

 

Немного заимствований из korrespondent.net

Слух о конце света - это учебная тревога

Яценюк подходит в кулуарах парламента к Чечетову и говорит: - Сегодня 500 дней, как Тимошенко находится в заключении. С вас 500 гривен. - За что? - А вы разве не будете отмечать?

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!

В минувшие выходные в России в годовщину начала акций оппозиции состоялась очередная массовая демонстрация панического страха властей перед своим народом. В акции приняли участие свыше 500 тыс сотрудников ОМОНа, сотни тысяч солдатов внутренних войск, МВД, 350 автозаков, а также видные общественные и политические деятели, и другие высокопоставленные чиновники.

- Опять коммунисты сторговались с регионалами и проголосовали за Азарова. - Они какие-то неправильные Робин Гуды – у богатых берут, а бедным не отдают.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: "Я - чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил"

Виктор Федорович и правда проявляет заботу о пенсионерах: одного сделал премьером, а другого - спикером.

Симоненко проводит инструктаж депутатов-однопартийцев: -Товарищи, так как в Раде бесчинствует «Свобода», вам надо соблюдать технику безопасности и приходить на заседания уже с набитыми мордами.

- Ты не поверишь, но согласно бюджету-2013 Нацагентство по вопросам подготовки и проведения Евро-2012 в Украине получит 1,036 млрд. грн. - А на прямую трансляцию крещения Владимиром Руси у них там деньги не предусмотрены?

- Власть регионалов помогает украинцам соблюдать традиции. - Это как? - Например, она на время поста перестала выплачивать бюджетникам зарплату.

http://korrespondent.net/ukraine/politics/humor/anekdots/p4

 

Время ночное, не спится... Зашёл на kazus.ru

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.

— Да я с ним на брудершафт блевал!

Две блондинке:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

КТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади!

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
— Страница 35. Четвёртый абзац.
— Статья 386. Грабёж.

— Какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты решил валить из России?!

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...

Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для тех. нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
- А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо, с грузом на дне. (груз добавил я, а то не сработает, ведро опрокинется. ан-162)
В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов...

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

На бортовой компютер нового МиГа был установлен Win ХР. На испытаниях МиГ совершил фигуру высочайшего пилотажа - завис в воздухе.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!

Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова.

— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!

— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.

— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов из космоса с Землей лишний раз доказывает наличие в космосе разумной жизни.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

"Православие - это когда толстые учат тощих соблюдать посты."

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!

Взято из http://kazus.ru/forums/showthread.php?t=33008&page=605