Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Відповідь: Анекдоты (продолжение) - Петрику, ти уроки зробив? - Ні. - А чому тоді вже ліг спати? - Менше знаєш - краще спиш! Йде дівчина по вулиці до неї підходить циганка: - Дівчино давай я тобі погадаю. - Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина. Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором. На проїжджій частині вулиці, де зупинка заборонена, стоїть старезний «Москвич». Підходить автоінспектор: — Це ваша машина? — питає у водія. — Моя. — Сто гривень! Водій, подумавши: — Сто п’ятдесят — і забирайте!
Услышал анекдот по радио. У фермера берут интервью, как ему живется на сегодняшний момент. Он отвечает, что все нормально, живу замечательно, урожай собрал рекордный, коровы дают молоко, много молока, свинья вот опоросилась, так что все отлично. А благодаря кому это все спрашивает журналист. Все своими руками, все своими руками отвечает фермер. А может благодаря Виктору Федоровичу Януковичу задал наводящий вопрос журналист. На что фермер ответил- Нет нет, все своими руками, все своими руками, потом на пару секунд задумался и сказал Хотя за свинью точно не скажу, но остальное все соими руками
Заходил на http://kazus.ru/ про современных поэтов )) --------------------------------------------- signed: Нуйня?? я прально прочел?)) signed: дак как говоришь тебя зовут то? HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!! ------------------------------ BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! Сантехники хреновы!!!!! ----------------------------- SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный *** вообще??? ---------------------------- titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы! ----------------------------- Как удобно нынче детям ящик смотреть, ввели рейтинг для удобства: +18 - что-то интересное. +16 - можно не смотреть. Всё остальное вообще шлак --------------------------------- Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... ---------------------------------- - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! ------------------------------------ - Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались. ---------------------------------------- - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?! ------------------------------------------ Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут! ------------------------------------------- Получает мужик ценное письмо наложенным платежом. Платит за него деньги получает, читает: "Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася". Через некоторое время Вася получает наложенным платежом посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровый камень и записка. "Это тот самый камень, который упал у меня с души, когда я получил твое письмо. Петя". --------------------------------------------- Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно. ------------------------------------------------- Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ - БЫ.... ------------------------------------------ Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! -------------------------------------------- История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь? ------------------------------------------- Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: - Уроды! Ни страной, ни х**м своим управлять не умеют! ---------------------------------------------------- Советские времена из Средней Азии, с какого-то завода отсылают телеграмму поставщику: Пришла партия роликов, имеются выбоины. Поставщик получает телеграмму в таком виде: Пришла партия кроликов, имеются вы*баные. http://kazus.ru/forums/showthread.php?p=556587#post556587 Переглянути вкладення 32013
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно!
Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Эта баба в одеяле уже все строительные форумы обошла за неделю. Я за неё уже переживаю. Женский алкоголизм - это ужасно. Тем более со строителями. ************* -Девушка,а вы ветра не боитесь? -Нет! -Тогда может я вдую?
