Re: Анекдоты Один парень купил себе кроссовки известной марки. Видимо, он повелся на цену, ведь бренд из Китая стоит гораздо меньше оригинала. После того, как он их снял, не раз пожалел о том, что выбрал китайский Abibas Spoiler
Re: Анекдоты Как продать авто? На какие только ухищрения не идут люди для того, чтобы продать свой старый автомобиль. Но я уверен, что этот парень переплюнул всех. Ведь он решил подключить к продаже свою девушку, из-за которой просмотр объявления увеличился в разы Spoiler
Re: Анекдоты Господи, кто ее выпустил на сцену и дал ей в руки микрофон? Куда смотрел тот, кто ставил этот номер? Правда, девушка на все 100% уверена, что она настоящая "звезда эстрады" http://youtu.be/VaDoAj3udtQ
Відповідь: Re: Анекдоты Видел это объявление на авториа Добавлено через 27 минут 4 секунды Для тих хто бачив Гаррі Потера (я не дивився )
Re: Анекдоты *** Тараканы в голове - это еще пол беды. Проблема - когда их начинает выгонять белочка... *** В России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят... *** - Уважаемые посетители, бар закрывается!.. Выползаем, выползаем!... *** На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем... *** Первые результаты в борьбе с коррупцией: у депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать охрененные деньги... *** Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут в подмышках. *** Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить... * * * Из Книги рекордов Гиннесса: «За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил». *** Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! *** Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться. *** Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом... *** - Чем вы занимаетесь на работе? - Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем. *** Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах... *** - Как ты смог затащить ее в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина, цитировал Шопенгауэра и Ши-Тао - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... *** Кардинальное различие американцев и русских. Если американец, возвращаясь навеселе, встречает гопников, говорит: - Ребята, мне не нужны проблемы! То когда это происходит с русским, он говорит: - Ребята, вам нужны проблемы? Ща будут! *** - Я в командировку еду. На море. - Везет тебе! - Ага, очень!... В Мурманск... *** Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег... *** А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку... *** Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел... *** Трудоголики с утра похмеляются работой... *** Как перевести на другие языки, что «очень умный» не всегда комплимент, «умный очень» - издевка, а «слишком умный» - угроза?! *** - Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции? - Да нет, просто спросил. *** - Пиво хорошее? - Не знаю, я пока пену пью! *** Столько дел... Не успеваю на все забить. *** Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже, - бормочет муж.
