Анекдоты

- Ватсон, ну неужели вы не видите, что эти фото и тысячи им подобных постановочные?

- А что здесь не так, Холмс? Разве можно сфабриковать такое количество трупов? Я, конечно, понимаю, что PHOTOSHOP в руках профессионала – могучая вещь, но ведь не до такой же степени? В конце-концов это просто кощунство какое-то!

- О, успокойтесь, Ватсон, никакого кощунства тут нет, трупы самые настоящие, но это лишь антураж, непременная декорация любой войны. Просто эти многочисленные повстанцы – актеры, которые вышли из отеля с кондиционерами буквально на полчаса.

- Откуда вы можете знать про кондиционеры?

- Элементарно Ватсон. На этих смуглых мускулистых парнях с решительными лицами белые футболочки. Вообще-то в белых футболочках не ходят воевать даже самые мажорные пидоры, если они не желают сыграть роль образцовой мишени для снайпера. Но если уж на то пошло, скажите, Ватсон, сколько времени нужно, чтобы вспотеть на 40-градусной африканской жаре?

- Я думаю, хватит минут пять.
- А что происходит потом?
- Потом на белую мокрую майку налипает пыль и она становится серой мокрой майкой.

- Верно Ватсон! А эти парни 5 минут, как вышли из душа, помазались Риксоной и поучаствовали в фотосессии «Повстанцы поймали еще двоих наемников Каддафи». Уложились так быстро, что у них даже подмышки сухие! Потом они отправились пить кофе в баре отеля, ожидая, пока к крыльцу подгонят парочку джипов TOYOTA с пулеметами. Я так полагаю, TOYOTA выступила спонсором всей этой ливийской заварухи, потому что из четырех запечатленных джипов три обязательно имеют это лого на бампере. И вот наши мускулистые парни нацепили черные очки, обмотали головы клетчатыми платками и понеслись куда-то на своих тачанках биться за свободу ливийского народа. Правда, пидорские футболки в облипочку они сняли, но это не важно. Давайте и мы проследуем за ними – ведь они в сопровождении смелых фотокоров, не боящихся пуль и осколков, поехали типа на передовую. И вот тут нас ожидает самое интересное. На поле боя между собой бьются солдаты. Ну, пусть даже с одной стороны это будут солдаты регулярной армии, а с другой – типа восставший народ. Этот типа восставший народ должен быть экипирован так же, как настоящие солдаты – каски, бронежилеты, многочисленные подсумки, фляги с водой. И, разумеется, типа повстанцы должны быть одеты не в джинсы LEVI'S, а в удобный для боя камуфляж, благо в Бенгази они захватили пакгаузы ливийской армии, где этого добра немеряно. Вот, например, польские инсургенты во время Варшавского восстания 1944 г, захватив немецкие склады, тут же переоделись в эсэсовский камуфляж, не побрезговали. Свастику, конечно, отпороли, на рукава нацепили красно-белые повязки да на касках натрафаретили белых орлов.
Но именно тут собака-то и порылась. Поскольку мы имеем дело с постановочными снимками, заказчики ставят своей целью не воссоздать наиболее реалистичную картину гражданской войны, а добиться определенного воздействия на лохов. К вам, Ватсон, это, конечно, не относится, но все прочие лохи должны видеть именно восставший народ, а потому никто не пытается одеть участников фотосессии, как настоящих боевиков. Мы видим художественные образы «мирных жителей», которых так затиранил злодюга-Каддафи, что они выбежали из дома буквально в домашних тапочках, отобрали у каддафистов пулеметы, сели на джипы TOYOTA и ринулись в бой под трехцветными флагами демократической революции. Непонятно, откуда они взяли такое огромное количество демократических триколоров, не иначе трепетно хранили их в тайниках все 40 лет каддафистской диктатуры, а теперь просто вытащили и стали ими радостно махать.

****


****

 

Чтобы мало зарабатывать - нужно очень много учиться!
И это правда!!!

 

Сидят старые подруги в кафе, разоткровенничались... Первая - "Представляете я у Бори, после секса "колокольчики" потрогала- они горячие. Вторая- "И я у Миши моего трогала- тоже самое". А третья говорит... "А не знаю,... я после секса не трогала".
Встречаются спустя неделю ...У третей фингал под глазом.. "Опа-на, а что случилось?" .... "Ну вы меня подставили. Сексом с мужем позанималась - потрогала - а "колокольчики" холодные..... и спросила а почему у Бори с Мишей горячие????"......

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветами, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

 

Взято с какого то поварского форума.
Три раза падал под стол, вставал, бился головой об стол и падал назад.
Приятного аппетита:







Больше

 

alexduc,
Нельзя так издеваться над продуктами... и людьми...
Глядел на фото и ржал как конь....

 

Добавка.Уходя под стол...

И голос из мульта :-"Шо ОПЯТЬ?"

 

я вот думаю!!! я-то умру… а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит??? и на ферме урожай соберет???(((

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

Буду поздно. Суп на полу. Выпей

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…

Ты обиделась? — Нет, я за топором…

А характер у меня — ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем… Прямо по центру экрана.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?

bpym ghtrhfcyf — и только Яндекс поймет меня)))

Я уже боюсь что-то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…

Вы мне тут смайлики не стройте!

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

Отопление еще не включили, грею ноги об системник.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной… "

 

Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
Как заявил представитель Ануковича депутат Фуфрич:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!

Добавлено через 6 минут 11 секунд
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

 

Детишки говорят с Богом

Спойлер

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.
Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.
Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.
Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.
Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.
Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?
Вова, 4 кл.
Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.
Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.
Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.
А какое Ты планировал будущее до нашей эры?
Александра, 1 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.
Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.
А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Вы бы не могли дать мне преуспевания в учебе?
Аня, 3 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.
Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.
Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.
Когда я поумнею?
Боря, 3 кл.
Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.
Как Ты думаешь, я хороший мальчик?
Гоша, 2 кл.
Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.
Как бы добожиться до тебя?
Юра, 2 кл.
А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.
Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.
Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.
Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.
Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Чужая душа потемки? Для Тебя тоже?
Яша, 2 кл.
Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.
А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.
А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.
Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.
Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.
Там у Тебя красиво или нет?
Сережа, 2 кл.
Как добывают деньги?
Коля, 2 кл.
На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.
Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.
Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.
Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать?
Сергей, 3 кл.
Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.
Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.
Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?
Ася, 3 кл.
Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.
Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.
Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?
Зина, 3 кл.
Зачем Ты стираешь по утрам с неба звезды?
Оля, 4 кл.
Разве счастье положено не всем людям?
Аракдий, 3 кл.
Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.
А луну Ты сделал, чтоб люди влюблялись?
Алла, 2 кл.
Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?
Андрей, 3 кл.
Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай?
Гриша, 4 кл.
А можно у Тебя хоть что-то выплакать?
Сема, 4 кл.
Ты директор погоды?
Нонна, 2 кл.
Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.
Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Добавлено через 23 минуты 43 секунды