Анекдоты

alexduc,
+100

И желательно попадать в такт...

 

мою подругу в детстве родители учили не разговаривать с незнакомыми людьми, так на вопрос бабушек на лавочке под домом: - ой, Леночка, как дела? ответ был однозначным: - не ваше дело.

 

Відповідь: Анекдоты

Ну чи не анекдот???

 

Я все больше уверен в том, что Бен Ладена помог найти поисковый бот Яндекса.

 

Русская литература. Сказки

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
***
Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...
Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры...
***
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке... Открывают, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
– Ой, а здесь жила моя бабушка!
– Ну жила бабушка, а теперь офис.
***
"От винта! От винта" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...
***
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

 

Геолог с радистом исследуют пустыню. Геологу понадобилось в кусты по нужде.
Там его вдруг укусила ядовитая змея за "естество"...
Напуганный геолог просит радиста срочно связаться с "большой землей" - что они посоветуют.
Радист одевает наушники... связывается... и спрашивает: "Что предпринять от укуса ядовитой змеи?"
-"Перетяните жгутом выше места укуса..."
- Ну? Что там говорят? - нетерпится узнать геологу.
- Подожди! - отмахивается радист.
"...потом отсосите яд из ранки в месте укуса..." Тут радист снимает наушники и прекращает сеанс связи.
- Ну?! Что они сказали?! - орет геолог.
- Вобщем так... - выдерживает паузу радист. - Ты умрешь... ....

 

Вот такую байку нашел на одном из ресурсов:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

 

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

 

Разговор в детском саду.А меня аист принес.А меня в капусте нашли.А меня с интернета скачали.А меня-в нас семя бедная папа сам сделал.

 

Просьба граждан России, фотографироваться на паспорт уже пьяными.А то таможенники путаются...