Анекдоты

Думаю рыбаки поймут

Пішов Василь на полювання.
Цілий день проходив-нічого так і не підстрелив.
Вже повертаеться додому, алеж раптом бачить бобра.Який стоіть по пояс у воді і шось робить.
Мисливець підходить блище і вже майже стріляе.Як раптом бобер повертаеться і каже"Тссссс.....карп".
"Що клює?"- перепитує мисливець
"Нєєєє смокче"-відповідає бобер.

 

Суровые курьезы

Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.

Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает "ну-ну спокойно, щас все пройдет". На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
- "Танечка иди спать, у него припадок".

10 к одному, я уверен что для дочи тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.

 

Валерий Валентинович, блин ну бывают же ситуации

 

Валерий Валентинович, Вы уверены, что это эпелептические припадки?
вполне возможно, что это почечные колики.
мой старенький Курчик очень страдал от подобных приступов.
помогала диета и суровое ограничение в питании.
*особенно всякое там вкусненькое на ночь глядя...*

 

И как раз не оттуда скопировал. Эх Александр/Александр...
А теперь учитесь читать внимательно:

 

я попробовал... почти получилось

 

Из рассылок:

Не всё то радио, что пи$дит на кухне...

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

В офисе под самые праздники, сидит мужик на телефоне, звонит-звонит.
Я говорю, кончай работать! Новый год!!!!
А он: Да я не работаю, раковину в ванную себе не могу найти!
- Да ну фигня какая-то, пошел в любой большой магазин и купил! Или тебе какая-то особенная нужна?
- Да обычная, только без дырки...
Меня пробивает ржач, я сквозь смех говорю:
- Хошь я тебе таз продам, за сто рублей! Он без дырки!!!!!
- Блин, одни приколисты, тут чувак на телефоне тоже так же пошутил...
Смотрю, а ему-то не досмеха. Спрашиваю, а зачем тебе без дырки?
Оказывается - под дыркой он понимает отверстие под смеситель, у него в ванной кран на стене и ему нужна обычная раковина, ТОКА БЕЗ ДЫРКИ ПОД СМЕСИТЕЛЬ)))))
Тут потихоньку до меня начинает что то доходить... и парень тоже что то начинает понимать.........
И я еще уточняю:
- А ты так и спрашивал - мол нужна раковина без дырки?.....................
- Ага..........
- Это чтож я целый день зря звонил!!!?????? Бляяяядь!!!!!
Так шо, господа - учитесь коммуникации)))

Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!

Посмотрела на свой подоконник... Поняла, пора разобрать. Решила убрать в шкаф - посмотрела в шкаф, пора разобрать. Разобрала шкаф, убрала всё с подоконника. Лишнее положила на кровать. Перед сном подумала, а что заморачиватся-то? И положила всё с кровати на подоконник...