Анекдоти (продовження)

- Циля дайте мине ( пауза ) воон ту рибу. Зачем ви севодня грустная ?
- Яша чтоби вы закрыли рот после "мине" , мне било бы гораздо веселее
--- добавлено: 30 лис 2015 у 19:08 ---
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
--- добавлено: 30 лис 2015 у 19:08 ---
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
--- добавлено: 30 лис 2015 у 19:13 ---

 

Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию.

 

Роза Львовна перед свадьбой дочери: - И главное,таки никогда не спорь с мужем! Начинай или плакать, или раздеваться!
--- добавлено: 4 гру 2015 у 18:53 ---
- У Вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
--- добавлено: 4 гру 2015 у 18:58 ---
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? .... Свидетельство о смерти? )

 

- Ви чули, в Криму холодну зиму обіцяють ?
- Синоптики ?
- Ні, татари і правосєки..

 

Медведев сказал:
- Каждый турецкий помидор, каждый апельсин - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам.
Лучшей рекламы турецким продуктам в Украине ещё не было ...

 

З новітнього російського гумору:

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.