Анекдоти (продовження)

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…

 

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться - даїшник стоїть. Не гальмує, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на зе...млю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав...
- Та як закопали, як во він лежить?
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- Та ти, курво, вляжешся чи нє???!!!

 

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

 

Заходжу в аптеку ...
питаю:
- У вас є баночки для аналізів?
- А вам для калу чи сечі?
- А що є різниця?
-Для Калу з ложечкою .... . (тут голос з заду ....)
-Для сечі з трубочкою.