Анекдоти (продовження)

В аптеку заходить чоловік і просить до аптекарші продать йому гандони. Аптекарша почервонівши- а не могли б ви покоректніше, так сказать цивілізованіше запитать? Продайте будь-ласка упаковку презервативів!!! Юначе , а ще покультурніше! Хлопець знімає штани, викладає на прилавок свій х@й - Будьте так ласкаві, одягніть цього джентельмена !!!

 

Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская? Вовочка: - Потому что с ней кит переспал. - Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные? Дверь открывается и Вовочка говорит: - Потому что он все видел.

 

Мужчина заходит в страховую компанию:
-Девушка, застрахерьте меня....
-Мужчина, как вам не стыдно, разве можно так пошлить...
-Хм... А по Вашему я должен был сказать: "Застрахуйте меня"?

 

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?)))

 

Готовимся в Эвропу-

 

Немцы ведут евреев на расстрел.
Абрам говорит:
"Изя, смотри, впереди овраг, речка и лес, побежали!".
Изя:
"А хуже не будет?"
--- добавлено: 6 фев 2014 в 12:34 ---
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин

 

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

 

Сидять чоловік з дружиною. Він щось в голос читає:
- Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт...
- Любий, це що, Камасутра?
- Ні, інструкція з митного огляду.
--- добавлено: 7 фев 2014 в 19:48 ---
Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та деж ви хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили - балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман :
- Ось бачите Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
... Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, поможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав...
--- добавлено: 7 фев 2014 в 19:59 ---
Покликала мама хопчика і каже:
-Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 10 гривень.
Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова:
Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
-Ось бери.
Вуйку, віддай гуску, а то закричу!
-Ось бери!
-Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
-Ось бери!
І так продовжувалося поки у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і розказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже:
-Тато, а я сьогодні...!!
А тато йому каже:
-Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!!!