Анекдоти (продовження)

Мужик 100%..

 

Парадокс-Земля круглая, а за каждым углом еб...ся.

 

--- добавлено: 31 июл 2013 в 21:47 ---

--- добавлено: 31 июл 2013 в 21:48 ---

 

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пи%орасов.
2. Суперпи%орасов.
3. Антипи%орасов.
4. Пи%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пи%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы%%у."
Начальник-суперпи%орас говорит: "Я вас всех вы%%у!"
Начальник-антипи%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е%%ться не собираюсь!"
Начальник-пи%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы%%у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

 

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
НВВП - это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?", но никогда не знает "в чём я завтра пойду?" и "что у нас сегодня на ужин?".

Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как всегда, оно тоже борется.

Надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки. Но своё же лучше!!!

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

 

Служим России...

 

слямзил у когородского в ФБ
ИЗРАИЛЬ, ТАКОЙ ИЗРАИЛЬ. БЫЛЬ.
2004, девять лет назад.
приехал в Бат-Ям проведать родителей. городок как городок, море русских и море средиземное.
вечером пошёл на набережную, почитать книгу и выкурить сигару. русские фланируют семьями, а некоторые кланами. тут и там продают вкусняшки - сахарную вату, мороженое, шаурму. я пристроился купить арабские лепёшки по 3 шекеля, которые тут же пекли на камне арабы - муж и жена. она с головы до ног в чёрном хиджабе, одни глаза торчат, он - в арафатке тоже до пят.
очередь человек на пять, общаются на иврите.
подходит очередь женщины передо мной, она делает свой заказ, расплачивается и перед уходом - арабке, стремительно, как выстрел:
- хлопцы, вы откуда?
почему-то не вспылил араб, а жена его, наоборот, хорошим мужским прокуренным басом ответила:
- со львова. а шо?
люблю этих людей.

 

http://o-xo.ru/humor/nasha-russia.html#more-249
Это придумали МЫ!

Дата: 2010.06.08

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….
Ведь именно МЫ – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу “а можно всех посмотреть?”
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим “горько” и “занято”.
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
--- добавлено: 3 авг 2013 в 15:47 ---
PS. как тулить спойлер я не понял, поправьте плз