Анекдоты

Вночі
(Гуцульська хата , війна)

Стук в двері ...

- Хто ...ттто... тамичка ?
- ПАРТИЗАНИ !
- Кікко вас ?
- цванцішь
- Кікко... Кікко ? ? ?

 

Из темы "nexset: Новая страница в жизни" после постов о козе навеяло:

Не хотел в той теме постить - не знаю человека и не хочу обидеть

 

Янукович жалуется по телефону Медведеву:
-Что же это творится...? Ваш музыкальный критик Троицкий назвал меня придурком и чмо!
-Не волнуйтесь, по новым правилам русского языка оба эти слова будут писаться с большой буквы

-Слышал, Жвания на днях вступил в Христианско-демократическую партию?
-При такой жаре и до него дошло, что пекло есть.

Янукович спрашивает Азарова:
-А что это за книжечка "400 честных способов отнять деньги у бедных"?
-Это условное название нового налогового кодекса.

Януковичу задают вопрос:
-Почему вы до сих пор держите возле себя Богатыреву, которую исключили из Партии регионов?
-Потому что на фоне блондинки я чувствую себя гением

Тимошенко брала кредиты у МВФ чтобы не повышать цены на газ. Азаров повышает цены на газ, чтобы взять кредиты у МВФ. Все они одинаковые.

Добавлено через 43 минуты 7 секунд
Заметки про человеческие взаимоотношения

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит два рубля за рублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор,
пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше
денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти
такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его
понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее
любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он
не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом
нового спора.

Добавлено через 1 час 33 минуты 24 секунды
Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

Добавлено через 1 час 30 минут 41 секунду
Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте.
Они так прикольно прыгают в кювет. . .

 

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Добавлено через 37 секунд
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Добавлено через 1 минуту 10 секунд
К сегодняшней обстановке:
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

 

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да х%ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

 

Секс с деловой женщиной :
-Можно?
-Войдите !

****
Хоронят наркомана .А в конце провожающих плетутся два другана .
Мать его идет и причитает:
-Куди ж тебе несуть ?Там же ж темненько..
--Куди ж тебе несуть ?Там же холодно....
--Куди ж тебе несуть ?Там же ж сиренько....
Один нарик поворачиватся к другому и говорит:Слыш Калюнь его по моему ко мне домой несут.

****
Прорводы у наркомана .
Все пацаны грусные втыкают .
Тут один :-Слыш ,может телик включим ?
Ты че?Колюня ж помер !
Через пол часа тот же :Слыш ,может телик включим ?
Ты че?Колюня ж помер !
А че кроме него никто телик включить не умеет ???

****
Два отдельных дтп Мерса и запарожца .
Гаишник спрашует у водителя запора :
Ну с мерсом все понятно. Летел 250 км в час на повороте не вписался .Ну и БАЦ в дерево !
Ну а ты !Че на ходу та выпрыгнул ?
Водитель запора :
Че,че !Я думал я на месте стою

Добавлено через 26 минут 48 секунд
А Вы кем работаете ?
-Испытателем .
-А что испытываете ?
-Нужду .

****
Кем у тебя муж работает ?
-Переводчиком .
-Что в посольстве ?
-Нет дома .Еду переводит !

****

Идет выброс десанта .
Инструктор выталкивает по порядку :
-Первый пошл.Второй пошол .......
Все выпрыгнули .Остался один .Здоровенная детина
Инструктор :-А ты ,что ?
Тот хриплым голосом :- не могу ,горло болит .
Инструктор глянул ..Не здоровый ...один не справлюсь ...позвал второго пилота.
Потасовка минут пять ,с трудом выпихнули .....
Инструктор смотрит ,как тот резко пошол к земле и говорит :- Вот блин здоровый какой попался !!!
сзади хриплый голос :_Наверно спортсмен ...

Добавлено через 1 час 11 минут 16 секунд
Вспомнил еще два на автотему :

Косить Василь біля дороги травицю ,да поглядає як ДАІшник машини тормозить .
Тут ДАІшник зупиняє таурек із нього визлазять хлопці .Дають ДАІшнику п..... Та засунувши жезла йому в д... уїзджають .
ДАІшник привстає і питає в косаря :- Ти номер бачив ?
Василь :-ТА скільки живу ,такого номера не бачив .....

*****
Дід їде на фурі .Йому в ср..у візджае джип .
Коні полудохлі ,фура в драбадан .
Дід лежить та думає "Так за фуру штуку та за коней щє дві ,Того три ,ні ліпше п"ять".
Виходить мужик із джипа .Стріляє в коня ,щоб не мучався .
Каже :-Ну шо Діду ,як здоров"я ?
:-Тю,краще ніж до аварії ...

 

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

 

Анеги в тему (про жару):
*******************************
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...
***********************************
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
********************************
Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:
-Воды, воды!!!
Навстречу ползет другой:
- Галстук! Галстук!
Ну, первый так посмотрел на него, подумал - дебил, прополз 200 метров, видит - стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре и говорят:
- Без галстука не пускаем!
Мужик:
- Галстук! Галстук!

 

побольше бы о ремонте анекдотов...

 

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
*******************************
Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники , шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют...
************************************************
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
************************************Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
*********************************
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
**************************************
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
****************************************
Стройка.
Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
*************************************
После ремонта прораб звонит клиенту:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
***********************************
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось... Сосед ему:
-Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось.
**********************************************
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря...
***********************************************
Старинный, но веселый:
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
********************************************
- На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
***********************************************