Коли питають в мормона. хто такі українці? - Той каже: Українців не знаю, але конхвети для них робить сам президент.
ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ: Спойлер 1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2. Я имею Вам кое-что сказать… 3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9. Вы шо, с мозгами поссорились??? 10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? – Розочка, как вы поживаете? – Ой, даже не спрашивайте! 11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 14. Фима, не расчесывай мне нервы… 15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 18. Зять — это инородное тело в доме… 19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? 24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 27. Вы шо, спешите скорее, чем я?! 28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы? – А куда деваться? 29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 32. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 34. Не делай мине беременную голову! 35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 36. Я готов послушать за вашу просьбу. 37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. 38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! 39. В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали? 40. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! 41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно. 43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! 44. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. 46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! 47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку. 50. – Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Педорасты, сэр....
Жона коло дзеркала чепуриться: - Блін, як дирка болить після сірьожки. Чоловік чуть не подавився пельменем: - Після якого Сірьожки?
Зібралися два дідки під 70-ку і один одном розповідає: - А пам'ятаєш, як нам в армії кисіль з бромом давали, щоб нас на дівок не тягнуло? - Пам'ятаю, а що? - Та ти знаєш, почало діяти!
