Анекдоти (продовження)

Не правильно сформулировано, нужно "бери кредит-и ипотека всегда с тобой"

 

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!

 

Добавлено через 11 минут 57 секунд

 

- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

 

***
Из глубины веков:
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!...
***
- Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит!
***
- Куда решили в отпуск съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали...
***
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
***
Идеальная семья.
- Любимый, иди водку пить!
- Любимая, я еще полы не домыл!
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!
- А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась...
***
- Папа, а дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
***
- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря.
***
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
***
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
***
Мужик бегает по берегу и кричит: «Ну попадись мне еще раз, гадкая селедка!!!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари» - вон машина, я рыбину отпустил.
- Ну и классно!
- Что классно?! В документах нашел договор на кредит в 700 000 евро!
***
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают?
***
- Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он
накосячил!
***
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся!
***
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть...
***
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: «Не забудь пожрать на
ночь!»
***
В Одессе:
- Ну шо я вам могу сказать, Семен Маркович? Яша Рабинович был сволочью еще до того, как занялся ипотечным кредитованием...
***
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...
***
Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева задолбали обоих...
***
Новый сотовый тариф «Муж алкаш» - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию...
***


Добавлено через 35 минут 42 секунды
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж… Снова пятитысячная… Испектрор вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч… — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!