Анекдоти (продовження)

Мадам, да вы весите больше меня!
-Да шо вы, это мои прелести просто больше вашего мужского достоинства!!!


Вы так похудели! Это новая диета?
-Да. Картофель, морковь, свекла.
- Варить или жарить?
- Копать!!!

 

Напис у ліфті: "Не сци, доїдемо!"

 

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

---------------------------------------------------------------------------------

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Бл*дь!
- Да будет так!

----------------------------------------------------------------------------------------

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем!".
- А ты чего?!
- А я курил много... Через два квартала выдохся, она меня и догнала.

***
Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

 

На исповеди.
-Отрекись от сатаны, сын мой.
-Не. могу- у меня с ней трое детей.

 

- Ваш найкращий результат з бігу на 100 метрів?
- 9 метрів.

 

- Что такое "утренний макияж"?
- Восстановление лица по форме черепа...