Анекдоти (продовження)

@Имбирное печенье СД, Спасибо-посмеялись компанией)

 

Встречаются два друга после покоса в деревне, один и говорит:
- Вася, пошли за сарай, бухнем нехило,- показывает бутыль самогона на 5 литров.
- Та не, не могу, я закодирован.
- А это как??
- Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью.
- А меня он может??
- Да наверно, пошли..
Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй.
Ну тот говорит:
- Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны.
Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит:
- Ну все, ты, мужик, теперь закодирован.
Тот не верит и спрашивает:
- И чего, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу??
- Да не, можешь, но тогда я всему селу расскажу, что ты раскодировался.
--- добавлено: 22 апр 2015 в 11:20 ---
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Темно, идет кино.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне ???????

 

алаверды на фото

"Вай! сэйчас кажэтся вылэтыт мой птычка"
- дятел!?
- да нэт. хотя поначалу да

 

Одна точка, чтобы управлять ими всеми

 

В кабинет врача входит девушка.
Врач: - Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- А, тогда вам не ко мне, - я окулист.

 

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

 

--- добавлено: 24 апр 2015 в 10:09 ---