Анекдоти (продовження)

ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает!
ууу: ну так, новости узнает.
ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

 

Дві блондинки розмовляють телефоном:
— А що тепер робить твій чоловік?
— Лежить у ліжку. Він має тридцять сім із половиною.
— Ого! Заздрю тобі, подруго!

 

На пляжі зустрічаються маленький хлопчик з маленькою дівчинкою (зовсім голенькі). Хлопчик уважно роздивляється дівчинку:
–Відірвали?
–Ні…
–Загубила?
–Ні…...
–ТАК і було!??
–Угу…
–Досить дивна конструкція…

 

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

 

При таких цінах на пальне, осінню коли зберуть врожай .
В кожній сім'ї з'явиться золотий батон.

 

Бермудський трикутник: диван - кухня - комп'ютер. Ох, і багато народу в ньому пропало ...

 

У школі відкритий урок.Вчителька недавно ще сама студентка, його проводить.Приїхав інспектор з області.Всі діти в шкільній формі.А вителька!!!Та така вже нарядна!Ще і мініспідничка.Провіряючий,як і подобае сів на задню парту,перед ним,на передостанній сидить Володя,ученик який учитися не дуже а от у всіх інших ділах-аж бігом.Урок з англійської мови.
-Діти,зараз я напишу реченя на анг.мові,а ви переведете.
Повернулася до дошки і пише.Коли вже хотіла,поставити крапку,крейда випала з руки.Вона нагнулася,підняла.
-Хто переведе?
Тут,як не дивно,Володя піднімае руку.
-Володя ти хочеш відповісти?
-Так!
-Ну давай.
-З такою сракою тобі не в школі працювати!
-Що ти сказав,негідник?!Марш з класу!І щоб до кінця уроків прийшов з батьками!
Володя,сильно засмутившись зібрав сумку,з похиленою головою, покидае клас і вже в дверях ,обернувся подивився на провіряючого і каже йому.
-А ти,старий козле,як сам не знаеш то нема чого підказувати!

 

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бляяяяяа!

 

— Ой, пане, навіть не знаю, як я могла би вам віддячити!
— Знаєте, знаєте…
--- добавлено: 18 мар 2015 в 00:01 ---
- Отче, а під час посту жінку можна?
- Можна, сину мій, тільки нежирну.

 

- Сєня! Шооо ти бігаєш як ідіот з тією мухобійкою ?
- Роза, не заважай мені! Я вбив, таки, п'ять мух ... Три самця і дві самки!
- Я тебе благаю! Як ти дізнався ?!
- А шо тут дізнаватися? Три на банці з пивом, а дві на телефоні ..