Анекдоти (продовження)

----------------------------------------------------------------------------
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!
------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!
----------------------------------------------------------------------------
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли" 3 буквы. Сначала даже растерялся...
----------------------------------------------------------------------------
мама:
- Ну, Вовчику, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
- Дуже добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я вплав добирався до берега.
мама:
- О, Боже! Це ж велике озеро!!!
Вовочка:
- Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було тільки кожен раз з мішка вилазити...
------------------------------------------------------------------------------
Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
-----------------------------------------------------------------------------
-Чого немає в жіночій сумочці?
- Чого-чого? Місця, в ній немає!
-----------------------------------------------------------------------------
В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком --- АЛЛА, Я В БАР))))
------------------------------------------------------------------------------
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
------------------------------------------------------------------------------
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
------------------------------------------------------------------------------
— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент беседует с Депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?
-------------------------------------------------------------------------------

 

80-річний старий вже багато років нічого майже не чує. Нарешті йде до лікаря-фахівця. Лікар без проблем підбирає йому невеликий слуховий апарат і той знову чує як у молодості. Через місяць старий знову йде до лікаря, на контроль.
Лікар:
- Ну що ж, все в повному порядку. Скажіть, напевно ваша сім'я у захваті, що ви знову все чудово чуєте?
- О, я ще нічого їм не сказав, зате вже тричі довелося виправити заповіт...


ps

- Люба, де чай? Я ніяк не можу знайти!!!
- Ах, який ти безпорадний! Чай в аптечці, в банці з-під какао з наклейкою сіль.
-...

 

Не связывайтесь с человеком, который использует "ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "ё", он и до вас дотянется!

 

- Що може бути гіршим, ніж слон в магазині посуду?
- Тільки їжак на заводі презервативів.

 

Дружина - чоловіку:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти - 50 грн, підлогу помити - 50 грн, секс - 100 грн. і т.д.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 грн....
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
- Не вистачає.
Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, вона копається в сумочці.
Він:
- Ти що шукаєш?
Вона:
- 30 гривень тобі позичити.

 

Гуцул на могилі сина:
- Чи ж я тебе не ростив, чи я тебе не годував, чи я тебе до унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не посилав!? А ти приїхав, i що ти мені сказав? “Здравствуй, папа!!?”

...

 

Спочатку в космос полетіли бактерії, відтак мухи, потім собаки, відтак москалі, а вже потім у космос полетіла людина.

 

Сидит старий коло дороги з кулеметом. Проїжджає машина:
—Вуйку, може підвезти?
—Та ні, я ще почекаю.
Потім друга:
—Слава Йсусу! Може підвезти?...
—Та ні, зачекаю, дякую.
Нарешті третя:
—Дядя, может быть, вас подвезти?
—О, дочекався...

 

Стоять 2 ДАІшника, нікого не має, тут їде віз, ну вони вирішили прикольнутися....Зупиняють. - Придьявіть ваші документи. - Чоловік піднімає хвіст коня і каже: - Подивіться у бардачку.


ps

Побачив даїшник у перехожого повний гаманець грошей - таак , а ви чому без машини?