Анекдоти (продовження)

Сидит мужик на речке в лодке с удочкой. Тишина, жабы квакают, водичка плещет в борт лодки. Тут плывет девушка лет 30, спрашивает-мужчина, что делаем???? Мужик грубо отвечает-Грыбы!!! Девушка вопросительно???Грибы??? Мужчина-это же речка, а не лес??!!! Мужик-я сказал ГРЫБЫ ЗВИДСИЛЯ!!!!!!!

 

Жена: - У меня дырка от серёжки болит!
Муж: - От какого ещё Серёжки?!

 

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции...
* * *
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. Сынок,- отвечают они,
- 70 лет назад этот забор не был электрическим.
* * *
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!
* * *
Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через тёмный двор и вдруг видит писающего в углу грузина:
- Ой...
- Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!..
--- добавлено: 11 июн 2013 в 16:25 ---
Пропaлa у одного мужикa, из НР, эрекция. Посоветовали ему одного знахаря… Поехал он к этому знaхaрю, a тот и говорит:
- Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, всегда стоять будет.
Приезжает мужик домой, в свой элитный коттедж на Рублевке, гномa – нa огород, вскaпывaть, a сaм шасть – к своей очередной женщине.
Только-только – и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к женщине, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женщиной посоветовaться. Женщинa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция, чaс держится, двa, день. Удивился мужик, и спрaшивaет у женщины:
- Ты кaкую ему рaботу дaлa?
- А ты пойди нa терaссу, сaм увидишь.
Приходит мужик нa терассу, a тaм гномик стирaет женские трусы, стирaет, стирaет, потом достaет из воды, нюхaет, и обиженно тaк:
- Hо ведь воняют же, воняют...

 

Лично мне нравиться последний, про гномика. Только я его слышал лет 30 назад немного в другой интепретации: Женщина дала гномику волосок с .......своего органа и сказала гномику-выпрями его. Концовка-когда пришли к гномику чтобы узнать результат-он похвастался и говорит: Я закончил работу, но тут порыв ветра унес волосок с наковальни.........................

 

украл у нас на оГороде

 

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
--- добавлено: 12 июн 2013 в 11:12 ---
Канадські режисери хочуть відзняти фільм "Дороги війни". Вирішили знімати в Україні,так як дороги повністю відповідають вимогам цього фільму.
--- добавлено: 12 июн 2013 в 11:14 ---
Марсохід, з яким НАСА безуспішно намагається зв'язатися два тижні, знайдений в Донецьку з перебитими номерами.

 

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
--- добавлено: 12 июн 2013 в 14:33 ---
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
--- добавлено: 12 июн 2013 в 14:35 ---
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
--- добавлено: 12 июн 2013 в 14:38 ---
Чоловік вирішив зайнятися сексом з вагітною дружиною. Тільки роздяглися — він тікає. Повертається через п`ять хвилин, а на члені чупа-чупс прив`язаний. Дружина: Ти що, з глузду з`їхав?! Що це?
Чоловік: Ну не можу ж я до дитини і без подарунка!

 

Рецепт для лисих: намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні - мухи полетять, а лапки залишаться.
--- добавлено: 12 июн 2013 в 17:27 ---
Віталік перед спортзалом випив 8 банок енергетика і поїхав додому на велотренажері!

 

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
--- добавлено: 12 июн 2013 в 23:54 ---
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!!" вы от него не услышите.