Анекдоти (продовження)

Iggorr, В той толкучке я бы и маму родную не узнал. А "царапун" скорее всего-была женского рода-рука женская. Да.........были времена. Будучи в Казани в командировке "стреляли" у студентов Универа им.Ульянова-Ленина студенческие билеты,чтобы пообедать в столовой студенческой.

 

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
***
У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок – желток.
***
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
***
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
***
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
***
СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников СБУ.
***
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%.
***
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.
***
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
***
Оказывается, чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.
***
Сегодня на российско-казахской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.
***
В киргизской камасутре всего три позы: в юрте, около юрты, ну и наконец-то – на юрте!
***
Обнаружен новый вирус – Владимир Владимирович, при его обнаружении антивирус сам стирает все на винте.
***
Выяснилось, что «До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток.
--- добавлено: Mar 23, 2013 11:43 AM ---
ПЕсня чукотского мальчика В.В. Путину!!!! http://msk.kp.ru/video/480810/?from=smi2 смотрите,пока не "закрыли"!!

 

Спёр у приятеля на одном сайте.

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали. С днём Российской науки!!!

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы.

книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Посмотрев новости по первому каналу, бабка Матрена из деревни Холуево пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и без гнева не особо...

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит: Смотри, какая красивая << Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника...

Умная женщина и сама знает, что она дура...

- Пиво есть?
- Нет! Пиво - пить!

- Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию
цивилизации!

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.


Кстати,народ, никому из вас не приходило в голову использовать подобное( ох и дофигища же его в Инете) в "Рассмеши комика"?

 

Заходил на korrespondent.net

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

25 березня у столиці та Київській області оголошено вихідним днем, а якщо ще й сніг почне танути, то й державним святом

Заместитель Генпрокурора заявила, что ГПУ имеет доказательства подкупа Юлией Тимошенко харьковского суслика Тимки. (Совпадение имен и места не случайно!). Зловредный зверек своим предсказанием ранней весны ввел в заблуждение власти Киева и они не подготовились к ненастью!

Азаров каже, що при владі сьогодні найкращі госпідари

Януковича спрашивают: - Вы знаете, что из-за снегопада творится в Киеве? - Да, мне звонили из Донецка.

Нужно быть точнее в формулировках, когда просишь небо ямы на дорогах засыпать.

- А что за бронетранспортеры появились в снегопад на улицах Киева? - Это маршрутка "Банковая-Межигорье"

Вот, что значит правильный пиар. Три дня снегопада в Киеве и все, что народ говорил про Януковича он теперь говорит про Попова.

Из http://korrespondent.net/ukraine/politics/humor/anekdots/p1

 

Саша Грей отримала від Путіна державну нагороду ( за видающиєся достіженія в развітіі єё Русского ЯЗИКА )

 

Школьная тематика. Из школьных сочинений:

 

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
*** Друзья помогают нам жить и мешают работать.
***Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
*** Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь!
*** Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
*** Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.
*** У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
*** А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
*** Не все то золото, что плохо лежит!
*** Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
*** Кулинарный сайт – как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
*** Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
*** Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
*** В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
*** Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!
*** Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается – диктует условия победителю.
*** Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

Подборка про тещу
Тёща друг родной (инет)

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?



Хорошо жёнам - их тёщи любят!



Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Ясное и лаконичное письмо теще.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...
--- добавлено: Apr 9, 2013 4:55 PM ---
Пёрлы начальника на утреннем совещании
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем
"хрен его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так
ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую
что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с
каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не
можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один
человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с
бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль
по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот,
кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а
притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем,
кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря?
Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на
законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!