Анекдоты

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.


Обычно женятся на надеждах, а выходят замуж за обещания.


Новогоднее: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.



На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.



Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.


Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".


Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.


И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.


"Playboy" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин: каждый месяц на развороте там будет одна и та же женщина.


Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая.


- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?


Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч: - Вaм в кукольный теaтр.

Админы, подредактируйте предыдущие посты - монитор "разрывает"

 

Только сильно не плачте, вот это ха ха ха Под спойлеров еще!

http://www.youtube.com/watch?v=B1y2LWm3VL4

Добавлено через 8 минут 17 секунд
А-ха-ха ха

Спойлер

http://www.youtube.com/watch?v=B1y2LWm3VL4

Добавлено через 4 минуты 40 секунд
Настоящий сторожевой пёс !!

http://www.youtube.com/watch?v=c_VcikZWUWE

http://www.youtube.com/watch?v=h-0dzKH1Rfs

http://www.youtube.com/watch?v=cCUWrD74D04

 

Відповідь: Анекдоты

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....


Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

 

Вторичное значение слов.

Спойлер

 

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...


Добавлено через 26 минут 52 секунды
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием….

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

–Что делают люди, когда им отключили свет? –Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

Увести чужую жену несложно – сложно вернуть её обратно.

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… И все

Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!

Милый, хочешь я отдам тебе свое сердце? – Ты мне лучше мои нервы верни!

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..

Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…

- Не кричи на меня, а то заболеешь… – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга …

Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!

Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает

Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…

Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится, либо спать не дает…

Чтобы сохранить мир в семье необходимы: любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….