Анекдоти (продовження)

О восприятии возраста:
Взгруснулось: Маме Джульетты было 28 л, Марья Гавриловна из«Метели» была уже немолода: «Ей шел 20-й год», И. Сусанину — 32, А. Карениной было 28 л., Вронскому — 23г., старику мужу Карениной — 48 лет, Старикану кардиналу Ришелье из«Мушкетеров» было 42 г, Из записок 16 — летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30», У Тынянова: «Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34г. — возраст угасания»... Заглянул в паспорт....(с)

 

Вычитал в Телескопе
Стать интеллигентом не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Наша армия- самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: " Есть!"

"Антропоморфный дендромутант"- так по-научному называют Буратино.

Там же, но из рубрики "Шутить извольте"

Сотрудница:
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Коллуга реагирует мгновенно:
-А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. И вот новоиспеченный отец
(программист, кстати) у меня, как опытной матери, спрашивает:
- Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?

Преподаватель по психологии на защите курсовой говорит:
- И на какой балл вы расчитываете, когда у вас на титульном листе значится надпись " Курсовая по пихологии"

По почте получил журнал " В мире науки". Читаю статью "Планеты теряют атмосферу": "Когда врезается в планету комета или астероид, происходит сильный взрыв, который выбрасывает в космос камни, воду, динозавров и воздух.

Бродили с женой по торговому центру. Проходим мимо туалетов. На мужском висит табличка " Технический перерыв", видимо, давно, так как рядом уже откровенно переминается с ноги на ногу мужичок. Затем набирает в легкие воздух и с криком: "Девочки, не бойтесь! Я свой!" залетает в женский туалет ...

 

Из коллекции:
Гости, у которых оплачен завтрак в номер, могут забирать свою яичницу и кипяток в любое время с 09:00 до 09:05@

Срочно! Требуется девушка-репетитор перед свадьбой!@

Свободно владею… Тел. 896-23480043.@

После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины@

Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»@

Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около@

После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу@

Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было@

Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками

Мусоринговые услуги. Мусоринг, дастинг, гарбаджинг, шитинг. Мусоринг для любого клининга!

Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!@

Голландские спортсмены обсмеяли антидопинговую комиссию!@

allgin
Количество самолетов в стране продолжает падать!@

Кто рано встает, тот всех достает!@

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.@

Гаишник во сне причитает: - ФУРА, ФУРА!.. Жена успокаивает: - Пустая, пустая...@

Расслаблядься...

Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.@

Падкие на спину женщины…

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!@

Начинать хорошо жить не когда не поздно. Главное не заканчивать.@

 

В точку!

 

Рыбаку связали руки, что бы он не смог показать длину рыбы.
Тот мучился, мучился и показывает кружочки ,большим и средним пальцами, говоря:
-А у карпа , того, воооот такие глазища были.

 

Ну размахом рук не только рыбаки пользуются. На днях на объект приходил маляр, так он объемы мерял с помощью размаха рук. А может этот маляр плюс ко всему еще и рыбак? Это меня только что осенило.

 

- На положи в рот... Только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?..
- М-м-м... пузырьки!
- Да, пузырьки.
- Это новый шоколад "Аэро"!?
- Это КАРБИД!

 

Зима, холода, регулировка отопления. Короче навеяло (вспомнилось).

Публичный дом. Баришня кричит в открытое окно кочегару.

- Митрич! Митрич!?
- Га!
- Митрич!
- Та шо?
- Не топите так жарко. Клиенты потеют и соскальзывают.

 

Аптека,утро.Старенький дедок требует жалобную книгу и провизора.Врываеться молодой человек большого размера и орет:Нука,Блин,жалобную книгу мне ,Бегом!!!
Провизор подаёт ему жалобную книгу,тот начинает писать и вслух сам себе диктует:Презервативы маленького размера и РВУТЬСЯ!!!Дедок,стоящий рядок говорит-Еще гнуться и спадают!!!Допишите,молодой человек!!!