Анекдоти (продовження)

Приходить чоловік до священника.
-Що тебе привело сюда,сину мій?
-Давно,дуже давно я щось таке зробив,незнаючи то гріх чи не дуже.От так і живу з цим.
-Кажи.
-Колись,ще на початку війни,я заховав одного еврея від німців.Розстріляти його хотіли.
-Який то гріх?!Та то дуже добру справу зробили!Ви спасли людині життя!
-Ага.Але це не даром,він мені за кожну сутку переховування платив по 100 долларів.Як?
-Ну раз він міг собі це дозволити,та і ви ризикували.Якщо б вас викрили то у вас були б великі неприемності.Ні!Я не думаю що то гріх.
-Добре Отче святий.Ви мені дуже помогли.Як камінь з душі впав.Дякую вам красно!
-Ідіть з богом.
І вже на виході,повернувся,замявся:
-Отче,а скажіть, треба йому сказати що війна вже давно закінчилася?

 

- Опиши себе!
- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі…

Я з того покоління, в якому фломастери мочили парфумами, щоб добре писали.

Лише 1% населення вважає, що ярличок на одязі служить для того, щоб знати, як за цією річчю доглядати: прати, прасувати і т.д. Решта 99% визначають по ньому де зад, а де перед.

- Тату, тату.
- Що, сину?
- У мене в ліжку чудовисько.
- На чому одружився, те й маєш…

Мама брехала маленькому Андрійку, що дітей знаходять в капусті.
І він якось з острахом почав дивитись на тушену капусту з м’ясом.

Вчора зателефонував якийсь незнайомець і попросив зустрітися з ним опівночі на цвинтарі. Придурок якийсь. Так і не прийшов.

Якби в Україні за крадіжку відрубували руки, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі.

Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра.

У Києві стоїть хлопець в заторі. Раптом стукіт у вікно. Він опускає скло:
- Шо треба?
- Терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 млн. $ викуп, інакше вони обіллють його бензином і спалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну … я літрів 5 можу дати!

Є 3 речі, які людина не зможе зробити ніколи в своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком. Ну все все, можеш, засовував язик назад, молодець.

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну я навіть не знаю, кава на ніч якось …
- Будь ласка! У мене не було КАВИ вже півроку!

Дід Петро в свої 95 років лоханув ПриватБанк.
Взяв кредит на 40 тисяч гривень на 30 років, а сам за 3 дні все пропив та вмер.

Приїхав Путін до Львова. Тільки оглянувся, за ним вже чоловік сто біжить. З вилами, лопатами, сокирами. Забігає він в місцеву лікарню, та й питає в лікаря:
-Доктор, сколько мне жить осталось?
-Десять.
-Десять чего!?
-Дев’ять.

Раніше була мода на порвані джинси, а зараз мода на порвані майки. Ну, коли, коли ж настане мода на порвані шкарпетки?

3-х річний хлопчик цілий день лякав бабусю тим, що ходив за нею і говорив: “Молися і кайся … ». Виявилося, що він просив включити свій улюблений мультик «Малюк і Карлсон».

 

Ну то і як тепер ... ? Ну як тепер тому хлопу з такою татуїровкою бути ? ... То брехати дружині чи не брехати ?

 

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

Муж мне заявляет: — Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю: — Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма..

— Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ...

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки..

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот.

Жена мужу. — Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? — Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад!

Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах... — Ну и что? — Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

 

------------------------------------------------------------------------------
Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
Показати повністю..
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає
-----------------------------------------------------------------------------------
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
---------------------------------------------------------------------------
Кавун - дивовижна страва! І наївся, і напився, і вмився, і всцявся !
---------------------------------------------------------------------------------

 

Лучше бы он, москалю рюкзак подсунул

 

Анекдот в тему.
На Львівщині гаїшник зупиняє машину , за рулем якої жінка.
- Інспектор Петренко , ваші документи, показуємо що веземо в багажнику.
Відкривають багажник машини, а там закривавлене тіло мужчини і сокира.
- Жіночко як ви це поясните ?
- Так це ж москаль.
Інспектор закриваючи багажник двома руками
- Яке прикре самогубство.

 

Есть еще длинная версия, этого анекдота, (если шо, в багажнике, всетот же ):

Мент стоит на трассе, видит – летит "Линкольн Навигатор"… Ну он его палочкой - фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками.

Подходит представляется:

- Здравствуйте! Ваши документы…

Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:

- Это еще что?

Водитель: - Все нормально, вот разрешение…

Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в цалафане труп завернут.

- А это ЧТО?

- Вот свидетельство о смерти…

Проверил, оформлено как надо…

- Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?

- Братан, не поверишь – читай завещание!!!



Вопрос пожилому эстонцу.
- Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в
1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным?
- Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится.
- Но почему тогда вы так не считали?
- Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

-Большой театр строили молдаване!
-?????
-Только молдаване могли построить здание балконами внутрь!!!

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Мойша! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы!

Справжнiй українець у своєму життi повинен:
1 - посадити дерево;
2 - побудувати будинок;
3 - виховати сина;
4 - вбити москаля;
5 - вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжнiй українець. Бо пункт 4, як правило, сумнiвiв не викликає

 

В суде прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.!