Анекдоти (продовження)

Тема у розділі 'Курилка, болталка', створена користувачем Voyutichi, 8 лют 2012.

  1. meroro

    meroro Заслужений майстер

    Повідомлення:
    1.735
    Симпатії:
    6.852
    Адреса:
    Івано-Франківська обл,Долинський р-н
    Приходить чоловік до священника.
    -Що тебе привело сюда,сину мій?
    -Давно,дуже давно я щось таке зробив,незнаючи то гріх чи не дуже.От так і живу з цим.
    -Кажи.
    -Колись,ще на початку війни,я заховав одного еврея від німців.Розстріляти його хотіли.
    -Який то гріх?!Та то дуже добру справу зробили!Ви спасли людині життя!
    -Ага.Але це не даром,він мені за кожну сутку переховування платив по 100 долларів.Як?
    -Ну раз він міг собі це дозволити,та і ви ризикували.Якщо б вас викрили то у вас були б великі неприемності.Ні!Я не думаю що то гріх.
    -Добре Отче святий.Ви мені дуже помогли.Як камінь з душі впав.Дякую вам красно!
    -Ідіть з богом.
    І вже на виході,повернувся,замявся:
    -Отче,а скажіть, треба йому сказати що війна вже давно закінчилася?
     
    Romek_, varmet, Oleg234 та 6 іншим подобається це.
  2. Имбирное печенье СД

    Имбирное печенье СД Заслужений майстер

    Повідомлення:
    3.263
    Симпатії:
    8.454
    Адреса:
    Киевлянка
    - Опиши себе!
    - М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі…

    Я з того покоління, в якому фломастери мочили парфумами, щоб добре писали.

    Лише 1% населення вважає, що ярличок на одязі служить для того, щоб знати, як за цією річчю доглядати: прати, прасувати і т.д. Решта 99% визначають по ньому де зад, а де перед.

    - Тату, тату.
    - Що, сину?
    - У мене в ліжку чудовисько.
    - На чому одружився, те й маєш…

    Мама брехала маленькому Андрійку, що дітей знаходять в капусті.
    І він якось з острахом почав дивитись на тушену капусту з м’ясом.

    Вчора зателефонував якийсь незнайомець і попросив зустрітися з ним опівночі на цвинтарі. Придурок якийсь. Так і не прийшов.

    Якби в Україні за крадіжку відрубували руки, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі.

    Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра.

    У Києві стоїть хлопець в заторі. Раптом стукіт у вікно. Він опускає скло:
    - Шо треба?
    - Терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 млн. $ викуп, інакше вони обіллють його бензином і спалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
    - Ну … я літрів 5 можу дати!

    Є 3 речі, які людина не зможе зробити ніколи в своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком. Ну все все, можеш, засовував язик назад, молодець.

    - Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
    - Ну я навіть не знаю, кава на ніч якось …
    - Будь ласка! У мене не було КАВИ вже півроку!

    Дід Петро в свої 95 років лоханув ПриватБанк.
    Взяв кредит на 40 тисяч гривень на 30 років, а сам за 3 дні все пропив та вмер.

    Приїхав Путін до Львова. Тільки оглянувся, за ним вже чоловік сто біжить. З вилами, лопатами, сокирами. Забігає він в місцеву лікарню, та й питає в лікаря:
    -Доктор, сколько мне жить осталось?
    -Десять.
    -Десять чего!?
    -Дев’ять.

    Раніше була мода на порвані джинси, а зараз мода на порвані майки. Ну, коли, коли ж настане мода на порвані шкарпетки?

    3-х річний хлопчик цілий день лякав бабусю тим, що ходив за нею і говорив: “Молися і кайся … ». Виявилося, що він просив включити свій улюблений мультик «Малюк і Карлсон».
     
    churik, Oleg234, Reno та 11 іншим подобається це.
  3. mijki

    mijki Заслужений майстер

    Повідомлення:
    7.515
    Симпатії:
    9.715
    Адреса:
    Трускавець
    [​IMG]

    Ну то і як тепер ... ? Ну як тепер тому хлопу з такою татуїровкою бути ? ... То брехати дружині чи не брехати ? :-Drofl
     
    churik, Reno, Andrii_M та 2 іншим подобається це.
  4. Algebra

    Algebra Заслужений майстер

    Повідомлення:
    3.711
    Симпатії:
    15.976
    Адреса:
    Вільна Україна, м. Київ
    Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…

    Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

    Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

    Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

    Муж мне заявляет: — Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю: — Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма..

    — Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ...

    — Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки..

    жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот.

    Жена мужу. — Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? — Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад!

    Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

    — Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах... — Ну и что? — Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.
     
    churik, Reno, DINAMIT-UA та 6 іншим подобається це.
  5. DINAMIT-UA

    DINAMIT-UA Заслужений майстер

    Повідомлення:
    1.744
    Симпатії:
    1.556
    Адреса:
    Україна
    ------------------------------------------------------------------------------
    Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
    терпить аварію. Льотчик пояснює:
    "Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
    - Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
    Єврей запричитав:
    Показати повністю..
    - Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
    Москаль зітхнув:
    - Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
    - Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув.
    Він розумний, по дорозі що-небудь придумає
    -----------------------------------------------------------------------------------
    - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
    - Думает, что её фотографируют!
    ---------------------------------------------------------------------------
    Кавун - дивовижна страва! І наївся, і напився, і вмився, і всцявся !
    ---------------------------------------------------------------------------------
     
    Останнє редагування: 20 бер 2015
    churik, Algebra, Reno та 2 іншим подобається це.
  6. Имбирное печенье СД

    Имбирное печенье СД Заслужений майстер

    Повідомлення:
    3.263
    Симпатії:
    8.454
    Адреса:
    Киевлянка
    Лучше бы он, москалю рюкзак подсунул ;)
     
    stol1ar, slavko.malynovsky, sanyan та 5 іншим подобається це.
  7. DINAMIT-UA

    DINAMIT-UA Заслужений майстер

    Повідомлення:
    1.744
    Симпатії:
    1.556
    Адреса:
    Україна
    Анекдот в тему.
    На Львівщині гаїшник зупиняє машину , за рулем якої жінка.
    - Інспектор Петренко , ваші документи, показуємо що веземо в багажнику.
    Відкривають багажник машини, а там закривавлене тіло мужчини і сокира.
    - Жіночко як ви це поясните ?
    - Так це ж москаль.
    Інспектор закриваючи багажник двома руками
    - Яке прикре самогубство.
     
    churik, sanyan, Algebra та ще 1-му подобається це.
  8. Имбирное печенье СД

    Имбирное печенье СД Заслужений майстер

    Повідомлення:
    3.263
    Симпатії:
    8.454
    Адреса:
    Киевлянка
    Есть еще длинная версия, этого анекдота, (если шо, в багажнике, всетот же ;) ):

    Мент стоит на трассе, видит – летит "Линкольн Навигатор"… Ну он его палочкой - фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками.

    Подходит представляется:

    - Здравствуйте! Ваши документы…

    Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:

    - Это еще что?

    Водитель: - Все нормально, вот разрешение…

    Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в цалафане труп завернут.

    - А это ЧТО?

    - Вот свидетельство о смерти…

    Проверил, оформлено как надо…

    - Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?

    - Братан, не поверишь – читай завещание!!!



    Вопрос пожилому эстонцу.
    - Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в
    1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным?
    - Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится.
    - Но почему тогда вы так не считали?
    - Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.

    В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    - Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    - Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

    -Большой театр строили молдаване!
    -?????
    -Только молдаване могли построить здание балконами внутрь!!!

    Маленькая Сарочка приходит домой:
    - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
    - Мойша! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы!

    Справжнiй українець у своєму життi повинен:
    1 - посадити дерево;
    2 - побудувати будинок;
    3 - виховати сина;
    4 - вбити москаля;
    5 - вбити синичку.

    Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжнiй українець. Бо пункт 4, як правило, сумнiвiв не викликає ;)
     
    varmet, churik, Rom5 та 2 іншим подобається це.
  9. Reno

    Reno Заслужений майстер

    Повідомлення:
    9.441
    Симпатії:
    32.894
    В суде прокурор вызывает своего
    первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
    - Сара Абрамовна, вы меня знаете?
    - Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
    Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
    - Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
    - Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
    Адвокат ни жив, ни мертв.
    Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
    - Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.!
     
    varmet, churik, kuvivi та 9 іншим подобається це.
  10. mijki

    mijki Заслужений майстер

    Повідомлення:
    7.515
    Симпатії:
    9.715
    Адреса:
    Трускавець
    [​IMG]
     
    churik, tairov77, DINAMIT-UA та 4 іншим подобається це.

Поділитися цією сторінкою