Анекдоты

Відповідь: Re: Анекдоты

а може то зараз пароль такий, для своїх, при вірішенні проблем..., бовкнув, і як тузом козирним покрив...А?

 

Инструктaж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не нaдо спрaшивaть у клиентa, что у него стоит, нaдо спрaшивaть: "Кaкое прогрaммное обеспечение у Вaс устaновлено? ".


Странные смешанные чувства - в постели жена после акта восклицает: "Ты
лучше всех!!!"
..... То ли убивать - то ли гордиться...


В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

 

Re: Відповідь: Re: Анекдоты

Анекдот вспомнил:
Едут в купе еврей и хохол.
Время обеда.Хохол вывалиавет на стол кило сала, чесночек , чикуник самогона и роется дальше в сумке...
Еврей достает лепешку мацы и маленькими кусочками отрывая ест...
Хохол порывшись , еще в сумке восклицай:
-Ой лишенько, хлібчик забув.Шож робить?
И жалостливо смотрит на мацу еврея.
Еврей убирает мацу по ближе к себе и говорит:
-А давГайте иГрать в каГрты.ТолГько вмГсто каГрт будет сало и маца.
Хохол:
-А як це?
Еврей отрывает маленький кусочек маца и кладет на стол
-Маца...
Хохол отрезает тонюсенький кусок сала и ложит на стол.
-Сало....
Еврей отрывает больший кусок мацы.
-Козырная маца...
И забирает себе.
Хохол гупает по столу килограммовым куском сала и кричит:
-Козирне сало..
Еврей:
-Ой,ой и ШО делать?ПриГйдется забГрать ....

 

Відповідь: Анекдоты

- Рaбинович, почему вы продaете водку "Абсолют" по двести, когдa у Меерсонa онa стоит сто?
- Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки "Абсолют"!
- Ну тaк когдa и у меня не будет водки "Абсолют", я срaзу буду продaвaть ее по сто!

 

стырил с УП:
- Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. В давние времена он учился в Украине и даже получил кличку Винни-Пух - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка. Однажды Винсент с корешем и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Сели на мотоцикл. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающуюся черную рожу, несколько сдал назад. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтаря не бачив?

 

Ученые открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.


Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что Вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова Вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...



Идет выступление знаменитого укротителя львов.А теперь смертельный номер.
-АП!!Лев открывает пасть и укротитель кладет в пасть член.
-АП! АП! лев закрывает.
-АП!Лев снова открывает пасть.
-АП! АП! лев закрыл пасть.
-АП!лев не открывает.АП! лев всеравно не открывает.Тогда укротитель достает огромную монтировку и как уе..ет льва.Тот конечно и открыл пасть.
После этого укротитель объявляет , что тот кто повторит этот номер получит новый телевизор.Зал сидит в тишине , никто не решается , и тут робкий голос блондинки:
-Можно я попробую , только пожалуйста не бейте меня этой монтировкой по голове.

 

В ближайшую неделю в Киеве ожидается резкое похолодание до -2- 3"C ночью, арктический циклон обрушится на Киев мощным и порывистым северо-восточным ветром. К началу ноября температура опустится до - 4"C ночью, до +6 днем. Ожидаются ветряные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечный холод... .
Спонсор прогноза погоды - Мир меха на Крещатике.