Анекдоты

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
***
Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян
Премьера в Лондоне.
***
Розыгрыш с кабачковой икрой
Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги.

Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впереди идущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать.
Эффект поразителен.

 

Напомнило:
Летят пассажиры в самолете, тут одного начинает тошнить.Стюардесса приносит ему гигиенический пакет и выходит.
Возвращается и видит полностью абблеваный салон и всех пассажиров .
Удивленно:"И как это он один смог?"
-Да нет-, говорит один с пассажиров, -у него просто место в пакете начало заканчиваться, так он взял и отсербнул .

 

Відповідь: Анекдоты

http://www.youtube.com/watch?v=DPGePBwGj9o&feature=player_embedded

 

Дедок заходит в секс-шоп

-Меня не устраивает моя половая жизнь, итоги холодной войны и перестройки!
-Чем Вам помочь?
-У вас есть надувной Горбачев???


В подводной лодке очухивается командир:
- штурман, мы где?
- ну, командир, как неделю назад забухали, так и потерялись!
- пульт управления - всплытие под перископ.
- дозорный, что видишь?
- на горизонте рыбацкий траулер!
- торпедная атака. Одной торпедой - пли!
- радист - слушать эфир: сейчас будут передавать СОС и координаты!
Но чтобы это, (...ляди), было в последний раз!

 

— Алло! это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились.

 

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те сука вылью!
***
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е**нутая!!!
****
Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
- Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
***
Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье....
***
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать зовет - она сварила святой борщ...
***
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
***
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!
***
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
***
Почему в дискуссии о первичности яйца или курицы ни разу не подымался вопрос о петухе?