Анекдоти (продовження)

Опять же вычитал в Телескопе

-Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!

 

- кто тебе купил такое красивое платье?- спрашивает воспитательница у девочки в группе.
- та!... наревела себе - отмахнулась пятилетняя принцесса.

 

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из СБУ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
василий иванович с петькой купили корову.

в первый же день надоили ведро молока.
на следующий день надоили полведра молока.
на третий день только стакан молока надоили и захирела корова чего-то.
вызвали они ветеринара, тот осмотрел животное и говорит:
- "бык, конечно, задроченный, но жить будет!"

 

Свежая порция из korrespondent.net

Возвращается Азаров из Москвы...
Возвращается Азаров из Москвы после переговоров с Медведевым и Янукович его спрашивает: - Чем закончилась встреча? - Вничью: я у Медведева выиграл в дурака, а он у меня - в козла.

Янукович и журавлиный клин
Левочкин спрашивает Януковича: - Виктор Федорович, вы не хотите, как Путин возглавить журавлиный клин? - Рано нам еще в эмиграцию.

Конституция и туалетная бумага
Если к власти приходит @опа, то Конституция становится основной туалетной бумагой.

Широкий круг вопросов
- Янукович вчера в телефонном разговоре с Путиным обсудил широкий круг вопросов. - А у них, чем шире круг вопросов, тем уже круг ответов

Новый Уголовный процессуальный кодекс
С 20 ноября в Украине вступает в силу новый Уголовный процессуальный кодекс: статьи – новые, понятия - старые

Отпускные
Прошли выборы. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...

http://korrespondent.net/ukraine/politics/humor/anekdots/p1

 

Идет муж с женой по городу,гуляют. Навстречу импозантный мужчина-Здравствуйте!!!Жене поклоны бьет. Муж жену спрашивает:Это кто??? Жена:Ой!Так это члены моего кружка.Я кружок веду бесплатный. Идут дальше-на встречу женщина симпатичная. Муж здороваеться сдержанно с женщиной,та отвечает тем же. Тут еще одна на встречу-муж опять с ней здороваеться-та сдержанно отвечает. Жена не выдерживает-Это кто такие были??? Муж отвечает-а ,не обращай внимания!Это кружки моего члена.........

 

А это уже из kazus.ru

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

У меня зачесалось левое Фаберже.
--------------------------------------
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
---------------------------------------------------
Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы..ет, но окно я не открою!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит практикант. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Во время переговоров о матче Роберта Фишера с претендентом Анатолием Карповым.
- Вопрос: "Что значит по-русски слово Фишер?"
- Ответ: "Рыбак".
- Вопрос: "А Карп?"

Как-то незаметно подкралась проблемка.
На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

http://kazus.ru/forums/showthread.php?t=33008&page=556

 

Гадить в кокаин? Кот знает толк в извращениях