Анекдоти (продовження)

- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
- Так я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску альо сказав ...
- Аа... зрозуміло.. а з другим вухом що?
- Так, це.. швидку викликав...
--- добавлено: 13 лют 2017 у 19:39 ---
- Яка найважливіша частина нашого тіла?
- Звичайно ж дупа!
- Чому?
- У всіх без винятку людей звідти ростуть ноги, у багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще й думають! При всьому тому, багато чого, що відбувається в нашому житті, робиться саме через неї!

 

Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!
--- добавлено: Feb 14, 2017 4:27 AM ---

 

Дедуктивний львівський метод. Старий анекдот:

Автобус зі Львова на Левандівку. Хлоп так дивит-сі на людей і роздумує:
...І xто-то до нас такий гарний з квітами та з шампаном їде?...Хахоль, напевно. До якиxось гарних кобіт їде, напевно. А xто в нас тут гарний?...В нас на Левандівці лише дві гарні кобіти... то моя Зоня і...пані Гандзя. Та-а-ак... До пані Гандзi, то я зараз їду ... Значить він їде до моєї Зоні...Хе-xе...А моя Зоня має двох кавалєрів: Гєника з Кульпарківської і Юзика з Високого Замку...Геньо зараз в лікарні там і скоро не вийде...Значить то є Юзик...

— Пане Юзю, передайте, будь ласка, гроші шоферу на білєт.
— Ой... А звідки ви знаєте моє ім’є?
— Йой, пане Юзю ...Та шось-то я сі вчив в тій школі та рахувати...

 

Вирішили Гєна з Чебурашкою пограбувати магазин.
Заліз Чибурашка через вікно в магазин. А Гєна на шухері стоїть. Чибурашка питає:
- Гєна тобі чоботи треба?
- Звичайно треба бери.
- Не можу в них мусор.
- Ну так викинь.
- Не можу він мене за вуха тримає.
--- добавлено: 14 лют 2017 у 19:17 ---
- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання...
- Я хочу... Я хочу... Я хочу щоб ми одружилися!
- Ой, дивись, назад догори полетіла ..
--- добавлено: 14 лют 2017 у 19:18 ---
Упав наркоман з дев'ятого поверху, встав і оглядується. Тут підбігають люди і запитують:
- Що сталося?
Він:
- А х%й його знає, сам тільки підійшов!

 

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

 

Ввечері на лавочці біля клубу двоє – Микола та Галя.
Галя: - Миколо, а бачиш оту зіроньку на небі?
- Бачу.
- То оце ти, коханий... а бачиш он ту зіроньку?
- Бачу.
- То ото я...
Микола: - Галю! А бачиш ото, зірочка на зірочці?
Галя, грайливо притуляючись: - Ой, бачу, Миколо...
- Так ото я на мопеді.

 

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

 

- Доктор, меня в последнее время преследуют мысли о лошадях.
- И как это выражается, любезный?
- Да еб..сь оно все конем!