Анекдоти (продовження)

Вернувшись з тривалого відрядження,чоловік,по тихому, пробрався в спальню,накинувся на жінку,яка ще спала.І відірвався по повній,тим більше що на цей раз вона була щось дуже "податлива".Довший час "комосився".Вирішив закурити,вийшов в кухню,а там жінка готує щось.Запитує її розгублено:
-А там......, ну...,в сальні....., лежить хто?
-Моя мама,вчора приїхала,спить ще.
-Я її "дер"годину,думав що то ти!
Жінка забігає в спальню,лежить мама,така задоволена:
-Мамо!Ну чого ви йому не сказали що то не я???!
-Як йому мала сказати?Ти знаєш що я з ним вже 2 роки не розмовляю!

 

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

 

Владимир Владимирович! Все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. А Вы, честный и скромный человек... Не чувствуете ли Вы себя лохом в их компании?

 

Утро в холостяцкой квартире. Счастливая девица, выходя из ванной
- у тебя в ванной висят два полотенца, подписаны "М" и "Ж". Это мужское и женское? Я вытерлась "Ж".
- эээээ, "М" это "морда".

 

-Якщо тобі запропонують "відтарабанити" Галю,але лише один раз,або Петра,но уже 2 рази,що ти вибереш?
-Нууу, Галя, то, конечно є Галя!Но!Два рази є два рази!

 

ніч. грім, молнія і голий кремезний атлет кудись іде в диму
бомж відкриває око з під картону
- е, шановний, ти куди пішов!? у мене є дах, їжа, одежа. заходь
- I'll be back. ось тільки руських вовків роздіну